Feliz 2011¡¡¡¡

Cada año es no más que una cuanta atrás, que cada minuto anuncia el agonizante final del año. A menos de12 horas de que termine este 2010 todo el mundo empieza ese recuento anual de daños y bondades.

Mi Año fue.... complicado diría yo. Pasaron muchas cosas. Encuentros, desencuentros, accidentes, peleas, platicas inolvidables, pfff, demasiadas cosas. Pero sin lugar a dudas, en este momento, puedo decir que el balance de mi año fue positivo.

Se que tengo gente a mi lado... Muchos hermanos que me aman y estan a mi lado incondicionalmente, que aunque no puedan estar físicamente conmigo, sé que estan en espíritu. A esa familia, que ha estado en las buenas, en la mejores, en las malas y en las peores, les debo muchísimo, y saben ellos que siempre que me necesiten, ahi voy a estar.
Está mi verdadera familia, que aunque soy un poco distante de ellos, me preocupan, a fin de cuentas, son mi familia, y los quiero muchísimo.
Mi novia, que ha estado conmigo por poco más de dos años, y que me ha soportado mil y un cosas, y que ha seguiremos, con nuestros problemas y cosas, pero muy enamorados, que es lo importante.
Mis amigos, parte escencial de mi vida, que aunque pase mucho tiempo, cada vez que nos vemos, podemos hablar y disfrutar de la vida como sólo nosotros sabemos hacerlo, y que siempre que los veo, me da un gusto enorme.

De las cosas que jamás olvidaré de este año, sin lugar a dudas, el viaje a Playa del Carmen, que aunque fue un completo fiasco, me la pasé increíble, y sin lugar a dudas me trajo un amigo increíble que me ha hecho el paro en más de una ocasión. Mi cumpleaños, y en especial esa parte final con mi grandes amigos Erick y Rod, hablando a las 6 de la mañana del Candirú (si no saben que es, busquenlo en Google). Esa platica intensa y provechosa en Curavaca con Vanne... Las salidas a antros con la familia, que de una u otra manera, simpre terminaban con alguna historia pa' contar. Mi reencuentro con esa amiga de la secundaria, ja, que a pesar del tiempo y a distancia, ahi seguimos, hechando el chisme cada vez que se puede. Y tantas y tantas cosas que viví al lado de mi novia, cosas increíbles y hermosa.Y como olvidar mi completa falta de trabajo durante el año XD

No se bien que es lo que me tiene preparado el 2011, pero por el mientras, estoy escuchando pura canción de fiesta para agarrarlo con toda la actitud, listo para festejar, primero con mi novia y luego con la familia. En realidad espero sólo lo mejor, por que como ya me lo dijo alguien por ahí, de que uno es chingón, es chingón, solo que el mundo no se ha dado cuenta de eso, ese es el problema. Ya me daré mi tiempo más al ratito para recordar a aquellos que se nos adelantaron pero que nos están esperando en un mejor lugar, por que no todo puede ser felicidad en este día, tenemos que recordarlos, y yo tengo, lamentablemente, muchos que recordar este año.

Mientras tanto, a todos los que lean esto, gracias por estar conmigo en este año, espero que el que entra, sigamos juntos, y MUCHAS FELICIDADES A TODOS, FELIZ 2011

Ciclos y señales

Todo pasa por algo... El destino te pone en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto... Destino...

Todas estas cosas eran muy ajenas a mí hace tiempo... Hoy, es distinto. Creo firmemente en ellas, me volví su fiel seguidor. Y es que "el destino" se ha encargado de hacerme ver que existe, y que todo lo que se dice sobre él, es totalmente verdadero.

Ciclos... Tan fácil como eso... La vida está llena de ciclos, la vida, que ultimadamente lleva a la muerte... Los ciclos de las estaciones... La escuela... Vaya, infinidad de ejemplos podría dar yo acerca de esto. Ciclos que pueden ser varios al mismo tiempo. El día de ayer, especialmente, me di cuenta de ello...El ciclo de un compañero de la carrera terminó... Lamentablemente murió. Realmente me pesa su muerte. No puedo decir que era mi super amigo, pero definitivamente puedo decir que lo consideraba un amigo. Todos compartimos con él, a fin de cuentas, 4 años y medio de la caerrera en los que se dieron muchas experiencias para recordar. Todo pasa por algo, definitivamente. El está ahora en un lugar mejor (o eso quiero creer), y simplemente se nos adelantó a ese lugar a donde todos, sin excepción, tendremos que llegar.

El fin de su ciclo, sin embargo, trajo a la vida de algunos que lo conocimos, al "grupito", un nuevo ciclo: Nos habíamos distanciado, y al darnos cuenta de que no queríamos reencontrarnos solamente en este tipo de situaciones, acordamos encontrarnos cada determinado tiempo. A fin de cuentas, un nuevo ciclo de la vida.

Mi vida, sin embargo, había estado girando en torno a este ciclo de frustación, depresión y descontento desde que salí de la carrera... Lo mismo que a todos les pasa: ¿Y ahora para donde? La verdad es que perdí mi camino durante mucho tiempo. 

En todos los demás aspectos de mi vida, estaba perfectamente. Mis amigos... No... Mi familia estábamos más cercanos que nunca, sin ningún problema entre nosotros, al contrario, súper felices. Mi hermano, el jefe de la familia, tenía un rato que no salía tan seguido con nosotros, y ahora lo hacía. Una de mis mejores amigas y yo por fin habíamos podido dejar las cosas claras y después de una larga plática en Cuernavaca, la amistad creció de una manera impresionante. Dos amigas ke se habían dejado de hablar, se reconciliaron. Va a haber un bodorrio en la familia. Mi novia y yo estábamos mejor que nunca, con  nuestro amor creciendo más y más con cada día... En fin... Todos los demás ciclos de mi vida iban perfecto.

Pero algo dentro de mí crecía, con una fuerza brutal... La frustración y la depresión se iban abriendo paso de entre mis barreras mentales, afectando cual vil virus, el resto de mi vida... Y debí de haberme dado cuenta antes... 

La vida da señales... Aunque muchas veces nosotros no somos capaces de interpretarlas como se supone ke debería de ser. Por un lado están las señales físicas que te da tu cuerpo de que algo anda mal con tu cerebro... Que te sientes cansado más rápido, que si no aguantas tanto alcohol como antes, que si esto, que si lo otro... 

Pero existen otras señales... A mi me ha pasado... Como por ejemplo, la única persona que me había hablado jamás del grupo Paté de Fua, fue este amigo que murió, o por lo menos, es el único que recuerdo que me contó... La semana pasada, de la nada, en un programa de radio entrevistaron a este grupo. El jueves, de hecho. Y ayer muere este amigo... No puedo evitar pensar que algo tiene que ver. También me ha pasado que un día escuchas de un tema, que jamás en la vida has escuchado y/o interesado por el, y al día siguiente resulta que por alguna razón el saber que tienes de ese tema, te ayuda en algo. 

Creo que la vida pone frente a nosotros este tipo de cosas para "prevenirnos" de lo que está a punto de llegar. 

Y a mi me pasó... Justo cuando estaba a punto de tocar fondo, como en mis días de la secundaria, justo en el momento en el que pensé que la única solución para las cuestiones mentales iba a ir a un psicólogo (que los odio), regresó a mi vida una personita en extremo especial... Justo como cuando llegó esa misma persona en la secundaria, y justo 1 año después de que la viera por última vez, aceptó hablar de nuevo conmigo en persona para que yo pudiera dejarle unas cuantas cosas en claro... Pero debía de haberlo visto venir... Varias señales antes de ese fatídico día en Big Blue:

1. De las casi 20,000 canciones ke tengo en mi lista de reproducción, tengo 2 que esta persona toca... es 1 posibilidad en 10,000 ke esas canciones salgan y se pongan... En la semana antes de que pasara, esas canciones aparecieron no 1, ni 2, ni 3, sino 10 veces cada una en las canciones ke estaba escuchando. WTF¡
2. El día ke la vi, algo dentro de mí decia: No vayas a ese lugar¡ No es bueno¡. Zas. Llegamos, y la encuentro... 
3. Curiosamente, en la semana antes de rencontrarla, buscando entre mis cosas viejas, me encuentro unas fotos de ella ke yo ni sabía ke tenía.
4. En esa misma semana, vino la hija de la persona ke nos ayuda en la casa de visita, una niña pequeña, y de entre todos los posibles peluches que tengo yo en mi cuarto (si tengo varios), la niña encontró un perrito cafe y blanco... Cuando lo vi, no sabía por que lo tenía... Inmediatamente después, recordé que me lo había regalado ella.
5. Rara vez acompaño a mi abuela hacer el mandado... El día que la acompañé, al fijarme en la variedad de anillos que tenían en un puestecito, vi un anillo en extremo parecido al que yo le regalé hace años.
6. Justo el día de mi cumpleaños, justo 1 año después de que la vi y hable con ella por ultima vez, 2 o 3 semanas  después de ke la reecontrara, ella acepta hablar conmigo, y todo por ke yo de "broma", le dije ke fueramos a cenar... WTF¡ Mucha coincidencia lo del año y lo de mi cumpleaños

En conclusión, si, soy creyente de que la vida nos pone señales y nosotros somos lo suficientemente pendejos como para no verlas... Conclusión #2: ODIO al destino y a sus señales¡

A fin de cuentas, después de que habláramos y dejara las cosas en claro con ella... Entramos en una etapa nueva, no se si para ella, pero si nueva para mí... Y es que después de la tormentosa historia que tenemos juntos, de la cual ya he dado un poco cuenta aqui mismo, por fin entramos en un nuevo ciclo en el que somos amigos solamente. Ha sido raro, pero extraordinario para mí. Tanto así que ahora, tal vez sin que ella así lo pretendiera, me siente completamente bien, ya no creo necesitar ir al psicólogo. Ha sido como reencontrar a alguien que en realidad jamás perdiste. De hecho, ahora es cuando ambos nos hemos confesado y hemos visto que los dos estuvimos siempre al pendiente del otro. A fin de cuentas, como buenos amigos que somos, y por todo el tiempo que hemos mantenido esta amistad, de mi lado, no pude dejar de estar al pendiente de que ella estuviera bien y feliz.

Es en este tipo de momentos en los que me doy cuenta de que en verdad la vida y el destino complotean en contra de nosotros, y, al final, nos ponen en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto, y que en realidad las cosas SÍ pasan por algo. A fin de cuentas, ella y yo somos la prueba viviente de que los ciclos no se acaban hasta que deben de acabar, sea por distanciamiento y nunca reencontrarse, o sea por la muerte.

Ultimadamente, después de que reflexioné todo esto, me di cuenta de que la vida y el destino están llenos de ciclos, ciclos que durarán hasta que deben de terminar, pero que no son tan OGTs con nosotros, nos ponen señales de a donde nos va a llevar el camino en el que estamos, creo yo, con la esperanza de que las comprendas, para que puedas llegar al final de ese camino más rápido, y con menos "sufrimiento", para que puedas empezar ese nuevo camino, que está lleno de problemas y retos, pero que también está llenos de personas que estarán ahi para tí, y que te ayudarán...

Q.E.P.D, Luis Alfredo "Melvin" Barrón Avendaño

Sabes que se te extrañará

Ayer soñé contigo

Ayer tuve un sueño hermoso... Tal vez lo mejor que he soñado en mucho tiempo. Nada impresionante. En este sueño no hubo grandes aventuras, o extraordinarias hazañas. No. Sólo éramos tu y yo. Tú llegabas a mi casa, hablábamos, no recuerdo de que, y sin más, te abracé. Era un abrazo donde quería decirte todo lo que no encuentro palabras para expresar. Un abrazo profundamente hermoso. Un abrazo sincero.

Tu me abrazabas mientras decías "Te quiero". Fue como ese último abrazo, al final del camino, que tanto recuerdo.

Al final, antes de despertar de ese sueño, sólo recuerdo que estábamos sentados abrazándonos. Mi brazo alrededor de tus hombros, tu, abrazando ese brazo.

Sin Camino

Son apenas unos meses que "salí" de la carrera, y ya no sé a donde voy. Perdí mi camino. Nunca pensé que me fuera a pasar esto... pero me pasó, y es algo terrible. Nunca pensé que el no encontrar trabajo me iba a marcar tanto... Ni pensé que el hecho de que el "trabajo" en el que estuviera resultara para mal por culpa del "dueño" me fuera a pegar aún peor. Tal vez fue por el hecho de que tenía demasiadas esperanzas en Net TV,  y que todas ellas se vinieron abajo por culpa del "dueño" (un completo inutil e incompetente en todos los aspectos de su vida, ni que decir de sus conocimientos para hacer televisión) que no quiso escuchar razones de personas que igual y no somos profesionales en nuestros ámbitos todavía, pero que algo sabemos y nos defendemos... Pero el punto es que perdí mi camino.

Me encuentro de nuevo en esa encrucidaja que me pone la vida frente a mi en que ninguno de los caminos es siquiera visible. Es más, no sé siquiera si el camino sigue ahí. Me ha sido muy dificil aceptar todo lo que ha pasado, especialmente desde mi choque... Me parece que no he podido todavía congeniar mi realidad con lo que esperaba para mí, y lo peor es que yo sé que es estúpido, por que es muy poco el tiempo que ha pasado desde que salí de la carrera, pero así me siento.Como que la vida derrepente perdió el sabor que tenía... Pero por lo menos tengo a unos cuantos faros que iluminan mi camino.

Hace poco mi novia, Elena, encontró su primer trabajo, y ella está muy emocionada. Por lo que entiendo es asistente de uno de los diseñadores de ahí. Me emocioné mucho por ella, era lo que quería. Me siento muy orgulloso de ella, por que a pesar de que ella duda de las cosas que hace y que sabe, yo sé lo buena que es, y se que va a triunfar... Pero... Con esto mismo, vinieron para mí alguno problemas. El primero, y el que creo que más me pegó, es que al entrar ella a trabajar, veo cada vez más lejana la posibilidad de irme de vacaciones con ella... Por que si no mal recuerdo, a los nuevos no les dan vacaciones hasta después de 1 año de antiguedad, así que adiós vacaciones con mi novia por lo menos por un año, eso suponiendo que yo no entre a trabajar en ese lapso (que espero que no sea así), y pues... Era importante para mí... Hice muchas cosas para lograrlo, y tuve que recurrir a invitar a su mejor amiga con nosotros para intentar lograr que fuera, y ni así...
Y pues, como buen hombre, desconfío de los otros hombres que están cerca de ella. Hace poco me dijo que si desconfiaba de ella, y que si no era suficiente con que ella me amara... Y pues la verdad es que ella no es el problema, el problema son los hombres con los que está trabajando.Y me da mucha rabia sentirme así, nunca me había pasado con ella. Me siento descontrolado y fuera de lugar por mis celos...
Y pues la verdad es que si me pega en el orgullo de buen macho (que tengo un poco, si) que ella tenga trabajo y yo no, especialmente por la cuestión del $$$... Igual, hace poco me dijo que ella me iba a comprar "cosas"... Pues que no se supone que debe de ser al revés? Me siento mal, por que por ahora, sin el carro, no tengo muchas opciones de movilización, y en realidad me he dado cuenta de que la vida en transporte público es demasiado cara... No tengo tampoco dinero para hacer todas las cosas que yo quiero hacer con ella, y sin carro, menos...
Y para acabarla de fregar, como si no fuera suficiente, sus padres se han convertido en un constante dolor de cabeza constante... Gracias a ellos, no tengo libertad con su hija, casi en ningún sentido. Son ellos los culpables de que no me pude ir de vacaciones con ella, de que todos los malditos días en que nos vemos, Dios no permita que den las 9 de la noche, por que ahi están, chingue y chingue... Y le peor de todo, son unos pequeños controlfreaks que creen que mi novia todavía es una niña pequeña que necesita su control a cada paso que da... Me molesta mucho que hagan eso.
Pero a pesar de todo esto, mi novia sigue siendo uno de los pilares más importantes de mi vida en este momento. Su cariño, cuidado y preocupación por mí me mantienen cuerdo en muchas cosas que hago. Pero hace poco empezó a decirme que ella está preocupada por la relación. ahora que ella entró a trabajar, siente que pasa menos tiempo conmigo y que eso me podría llegar a afectar y decida dejarla por eso, que no sienta que me pone la atención suficiente... Si tan sólo supiera que el que siente eso soy yo... Curioso pero cierto... Pero si no puedo negar que me siento ligeramente abandonado, pero creo que eso tiene que ver más con mi celos que con otra cosa... A fin de cuentas sé, y lo he sabido desde hace mucho, los sacrificios que trae un trabajo para la vida social y personal de una persona, y los entiendo y acepto...

Y por otro laod tengo a esos dos grande amigos, el K-fi y Gonzalo, que  se han vuelto como hermanos para mí. En estos meses en los que hemos estado los tres de un lado pa'l otro, hemos podido compartir muchas cosas, y ambos me han ayudado y yo quiero creer que yo los he podido ayudar, y realmente la amistad es sincera y de esas que pocas veces encuentra uno. Y lo más importante es que ambos me han sabido (aunque ellos no lo sepan) mantener en el camino, tanto por las vivencias como por la ayuda que me han dado.

A fin de cuentas, si, tengo personas que me siguen ayudando en esta gran aventura que es mi vida, pero aun ellos no pueden ayudarme más allá, no pueden llevarme al camino, sea correcto o incorrecto... Tal ves sea esa la razón de por que tengo esa curiosa y fuerte necesidad de alejarme de todo... Tal vez por eso quiera irme a un lugar donde pueda pensar... Por que necesito volver a poner mi vida en orden (tanto orden como yo mismo me puedo dar, que nunca ha sido mucho) para poder ver las cosas desde otra perspectiva... Tal vez sea esa la razón de por que he estado viendo ahora tanto a mi pasado, cuando mi mundo era mucho más sencillo de lo que es ahora... Tal vez sea por eso que tan insistentemente busco un vínculo con mi pasado, a pesar de que al mismo tiempo no quiera verlo...

No lo sé, todo lo que se es que Mornië no se puede dar por vencido con cosas tan superficiales como estas... Mornië jamás va a dejar que esta pequeña prueba de la vida le gane la batalla... Mornië... Mornië... Mornië solo necesita despejar su mente, como siemprelo ha hecho, para poder agarrar estos problemas y resolverlos, tan cabrón como siempre los he hecho... Mornië sólo necesita ver su vida desde otra perspectiva para entonces, y sólo después de haber meditado, regresar con más fuerza de la que tenía antes, y con más cosas dentro de su ser...

El País De Las Maravillas

Hace poco fui a ver Alice in Wonderland de Tim Burton. Nada poco común en mí, considerando la fascinación que siempre he tenido con este director. Me pareció una maravilla de la retorcida mente del antes mencionado personaje, que tuvo la capacidad de tomar un cuento Disney por excelencia, y, sin volver a crear la historia original, prefirió acercarse un poco mas a A Través Del Espejo, lograndoalgo magistralmente bueno, aunque sin caer en su firma de oscuridad, algo que en lo personal creo ke fue un error, considerando lo propicio de la historia para esto.

Lo que realmente es poco común en mí es la epifanía que estoy teniendo en estos momentos. Me acabo de dar cuenta que El País de Las Maravillas sí existe. Es un lugar al que todos y cada uno de nosotros podemos ir en el momento en que nos plasca, aunque creo que todos vamos a este lugar en los momentos más inesperados, teniendo como común denominador eventos importantes e igualmente nostálgicos/tristes... Pero para cad quien, su País de Las Maravillas es distinto. Algunos podrán ir a uno que se acerca más a la versión caricaturesca y bajada de tono de Disney, otros a algo que se asemeja más a el mundo Burtoniano, algunos otros tendrán su País de Las Maravillas lejos de cualquier convicción conocida, siendo un espacio muy personal, como se supone que es el País de Las Maravillas de la Alicia de Carroll.Muchas personas ya lo deben de haber olvidado, por que algo que me di cuenta es de que ese País de Las Maravillas existe sólo para aquellos que así lo desean, sólo para aquello que todavía tienen la capacidad de creer en él y de imaginarlo...

Mi País de Las Maravillas es un lugar ajeno a mi mismo, por lo menos a la versión presente de mí. Es más bien un lugar en el que me refugio cuando necesito un respiro de mi propia menta abrumadora, alejándome al mismo tiempo de las cosas con las que cargo hoy en día... Es en este País de Las Maravillas en donde, con la Luna y las Sombras que siempre me acompañan dentro de mí como mi cobijo, me regocijo en esos breves y fugaces momentos en los que puedo entablar una "plática" con mi propia Alicia, y es en donde, con esos momentos que a pesar de su brevedad son increíblemente tranquilizantes, comienzo a preguntarme como habría sido mi vida si mi mundo fuera en verdad el País de Las Maravillas. Me da risa. A fin de cuentas, ese País de las Maravillas no es más que el resultado de esa riña interna de 3 años entre mi propio Cielo y mi propio Infierno, y sin esa riña, ese País de Las Maravillas seguramente sería diferente, o no exisistiría en su totalidad, siendo un mundo completamente distinto.

Al final de esta epifanía que he tenido, con un cigarro en la boca, me doy cuenta que todavía no es momento de que mi niño interno crezca... Ese pedazo de niño que todavía existe en mí deberá de seguir siendo un infante, pues si creciera, mi País de Las Maravillas desaparecería de mi vida para siempre, y por lo visto, por más que lo he intentado, no lo he logrado, lo que me lleva solo a una conclusión:

Todavía no estoy listo para hacer desaparecer mi País de Las Maravillas...

Es, por lo visto, todavía un pedazo importante de mí vida, y es, todavía, un lugar que visito, queriendo o no, por que me recuerda el por que soy como soy... El por que a fin de cuentas, cual niño, soy Mornië

El choque

Pasó todo en unos cuantos segundos... Iba yo por la lateral de Periférico cerca de Mundo E, cuando un camión se me cerró de la manera más fea, y pa' acabarla de amolar, se dio un enfrenón para alcanzar a subir pasaje. Obvio, la cosa no le funcionó por que no alcancé a frenar y me estampé contra su defensa trasera. No era de los micros, era un camión de Izcalli, de esos morados altos. Mi carro... Bueno, si no es pérdida total, ya me hecho por lo menos 1 o 2 meses sin él. Como me metí en la parte de abajo del camión, pues el motor si quedó dañado. Obviamente, y siendole fiel a las tradiciones mexicanas, nomás vióque ya me estaban ayudando a acomdar el carro para que no estorabara, y se dió a la fuga el camión. Y también, siéndole muy fial a lo que es ser un buen policía mexicano, no tardaron en llegar ni 1 minuto los polis, luego luego a ver que tano me podían sacar.

De verdad le agradezco a Gonzalo, a Paco y a Roy que me echaron la mano, por que de verdad no se que hubiera hecho yo... Terrible, pero muy cierto. A fin de cuentas, después de sacarme una muy buena lana, las cosas se arreglaron, y llegó el seguro. El saldo de mi cuerpo: No mucho un golpé ligero en la frente, el dolor en el pecho y la espalda por el cinturón de seguridad (de verdad úsenlo, por que salva vidas) y pues el dolor en general por que me contraje todo... 

Pero a todo esto, ¿por qué escribo esa pesima experiencia? Por que me hizo darme cuenta de muchas cosas... De que por unas cuantas irresponsabilidades, puedes perder todo de un momento a otro. Me hizo darme cuenta de lo bueno y la bendición que es contar con amigos que sabes que te van a apoyar cuando más lo necesites. Pero creo que mas allá de todo eso, me hizo darme cuenta de por lo menos una cosa muy grande que tengo que corregir en mi mismo... Por que por ese error puede haber hasta muerto...

A fin de cuentas, el día transcurrió como se lo puede esperar uno. Todo el día adolorido, pero por lo menos estuvo aquí un rato mi novia para cuidarme y que todo estuviera bien conmigo, cosa que le agradezco muchísimo. Lamentablemnete, después de que me estuvo cuidando, cuando iba de regreso a su casa, la asaltaron. La verdad es que si me siento un poco mal, un poco culpable... Pobrecita, es la segunda vez que la asaltan en el camión.

Ahora sólo me queda aguantarme la pena, el enojo conmigo mismo y la impotencia de no tener el carro, y que bueno, es una buena lección a fin de cuentas. Hasta el lunes voy a poder saber bien a bien que es lo que va a pasar con mi carro... Y pues, ni modo la vida sigue, y tengo que dar gracias que yo esté en una sola pieza, sólo con dolor....

Que se siente, el Lado B

Siguiendo con la misma historia en su lado B... Esta canción queda a la perfección con lo que me pasó en esta semana... Estaba yo hablando con un amigo de que se le tiene que tener confianza a la pareja... Cuando, sin querer, hice una revisión de mi propia realidad...

Fue durante esta revisión que me di cuenta de una verdad increíble y hermosa... Tengo a mi lado a una mujer increíble... A mi hermosísima estrella... Y por que digo que es increíble? Es muy sencillo... Le tengo una plena confianza...

Cuando empezamos a andar, recuerdo perfecto que ella temía que yo le pudiera llegar a ser infiel... A fin de cuentas, ella conocía muy bien el estilo de vida que llevo en estos momentos, y no es la más propicia para la fidelidad, si he de ser honesto... Sin embargo, con mucho miedo, ella me entregó toda su confianza, y me dio la libertad que necesito... 

Y bajo esta epifanía me di cuenta de algo... Ella me tuvo ke dar, un poco a regañadientes y con muchísimo miedo, toda su confianza... Pero yo jamás he tenido ni una sola duda de ella... Jamás he tenido miedo de que vaya a pasar algo... Tal vez, mucho dirán, es por que estoy cegado por el amor... Pero la verdad es que yo me siento muy feliz y agradecido por tener a alguien así a mi lado...

Y no puedo negar que si existe un precedente que, aunque me causó dolor, me dio esa confianza, o por lo menos las bases para esa confianza... Por que antes de que andáramos, ella me habló una noche diciendome que se había besado con un tipo... A pesar de que ni ella me debía nada, ni yo tenía por que sentirme ofendido por eso, ella me habló y me lo confesó, Obviamente me dolió, por que ya existía un sentimiento muy fuerte por ella... Pero... No se, me sentí... Seguro... Y ahora se que ella jamás me sería infiel, y que no tengo razones para dudar de ella jamás...

Ahi es cuando me pregunto, cuantas personas podrán decir lo mismo de sus parejas... Y ahi es cuando yo recuerdo lo hermoso que se siente estar con ella a mi lado... Lo hermoso que es poder tener una mujer en la que se me puedo recargar cada vez que me sienta mal, o una mujer que sé me va a cuidar no importa que... 

Este es mi Lado B de la historia... Y no me queda más que agradecer a esa hermosa estrella que me cuida siempre por estar a mi lado... Agradecerle que haya aceptado a este merodeador nocturno, un tanto loco e irreverente, a su lado... Y mas que nada, agradecerle lo mucho que me ama.

Re: Que se siente

Escucho esta canción mientras fumo un cigarro a horas en las que ya debería de estar dormido... Mañana tengo cosas que hacer, muy importantes para mí, y para otra personita que le soy importante y me es muy importante..Pero... No puedo dormir...

Es curioso como un sin querer puede romper una promesa que se hace a si mismo. Así fue como pasó esto... Sin querer rompí esa promesa que hice el primer día de este año, en su primer segundo... Después de darme cuenta de que no debía, o tal vez no valía la pena, que siguiera con esa situación. La verdad es que me sentía muy orgulloso de mi mismo, llevaba todo enero y hasta el día d ayer cumpliendo mi promesa... Consistía de cosas muy fáciles... Tan simple y tan sencillo como que debía solo recordar y ya no intentar actuar... Pero no¡¡¡¡ Se me olvidó que las cosas nunca son tan sencillas.

La cuestión fue que estaba yo escuchando esta canción y me acordé de la confianza y el amor que le tengo a mi novia, la devoción que tengo hacia ella... Y sin previo aviso... zas¡ me tenía ke llegar un mensajito fatídico, que pasó a chingar todo ese pensamiento que estaba teniendo tan hermoso, y lo pasó a transformar en un trago muy amargo.

De verdad es increíble como unas simples palabras que alguien puede expresar víctima de los sentimientos pueden llegar a afectarme de una manera tan poderosa y profunda...  En el momento si fue un golpe muy fuerte de realidad para mí. En estos momentos, esto que escribo en realidad es algo muy tranquilo, por que ya pasó el momento más amargo... Sin embargo, en este momento si me pregunto lo que dice la canción,,, ¿Qué se siente?... Por que a fin de cuentas, después de lo que pasó, yo recuerdo que se siente...

Es por eso que sigo sintiéndome mal cuando me entero de que tiene algún problema... Tal vez es por eso que no pude "solo recordar" al 100%... Por que a fin de cuentas, sigo preocupado, sigo esperando que todo vaya bien, y que no tenga que sufrir bajo ninguna circunstancia... Tal vez es por eso que sigo deseando felicidad bajo todo lo demás...

Pero como bien me acab de decir una personita a la que amo con t oda el alma y que ha estado ahi para mi siempre que la he necesitado...

ay yaaaaaa get over it!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! el pasado es solo eso PASADO! debes de ubicarte en el presente para k en un futuro no te kejes x algo de "tu pasado" me expliko no? jajjaja

Tiene tanta razón... Prometo intentar ya dejar de pensar en mi pasado... Concentrarme en las cosas que tengo delante... Que siendo muy realistas, pintan para cosas muy buenas...

Pero a fin de cuentas, para toda historia existe un lado B 

Pensamiento para las noches sin luna

Simplemente una canción...

Evolución

Es increíble como el ser humano busca el cambio constante, la evolución del status quo actual, como una forma de escape del aletargamiento que causa el aburrimiento en la mente, lo cual da como resultado que el ser humano es una persona que constantemente cambia su forma de ser, sin conformarse con lo que tiene nunca.

Y ha sido bajo esa misma premisa, de la evolución y el cambio constante, que he intentando vivir mi vida. Desde que decidí ser Mornië me propuse a mi mismo ser cambiante, y creo que hasta el momento lo he logrado, aunque sea con pequeños pero constante cambios.

Hasta el día de hoy había vivido sin cuestionar o cuestionando muy poco las decisiones que tomaba, los cambios que realizaba en mi vida, por que sabía que todos llevarían, ultimadamente, a una evolución en mi persona, en mi ser o en mi pensamiento. Y como siempre, con cada año que viene, tomo decisiones que cambian drásticamente algo dentro de mí. Por ejemplo, este pasado 30 de diciembre fue un parte aguas para mí. Por fin tomé una decisión que había postergado por mucho tiempo, y por fin cambié eso... Por fin me desprendí de lo último que quedaba de mi pasado dentro de mí, y preferí dejarlo como un recuerdo, y no como una realidad...

También el año pasado comencé una nueva etapa de mi vida... Una etapa a la que le tengo mucho miedo, por que es algo que no había experimentado antes... Me metí a trabajar en una empresa que está a penas empezando... Y el camino ha sido largo y difícil, pero sin lugar a dudas he tenido muchos cambios desde que entré ahí... Realmente creo que mi forma de ser ha evolucionado mucho en estos 4 meses que llevo de estar ahí. Y obviamente, para que estos cambios se dieran he tenido que pasar por situaciones muy fuertes, mental y físicamente, pero a fin de cuentas las cosas van bien...

Pero dentro de todo esto, hubo una decisión que tomé hace un año y unos cuantos días que nunca me había cuestionado, por que estuve y siempre había estado seguro de que tomé la decisión correcta... Pero ayer... Me tuve que cuestionar seriamente si de verdad fue lo mejor para mí...
Soy una persona muy extrovertida, una persona que siempre ha creído que nunca debe de callar lo que piensa, siente y cree... Y si, me ha traído muchos problemas eso, y he tenido que enfrentar grandes obstáculos para que defienda esa parte mí... De hecho en este momento en la escuela estoy enfrentando un "juicio" contra una maestra por que decidí no quedarme callado en su clase, cuando ella exigía que lo hiciera... Pero buena... El punto es que yo siempre voy a expresarme cuando sienta que deba de hacerlo...Pero ayer... Un gran amigo me invitó a transmitir junto con él en su programa de radio por internet... Un sueño hecho realidad, aunque sea en una escala pequeña... Pero a fin de cuentas lo fue... Me la estaba pasando muy bien, divirtiéndome con mis amigos, echando un gran desmadre, pero que a fin de cuentas nos estaba gustando como iba el programa...Y fue durante ese programa que me tuve que cuestionar esa desición de la que hablaba antes... Por que mi novia, esa persona en la que me apoyo tanto cuando siento que me hacen falta fuerzas, la mujer a la que en este momento amo con pasión loca, esa mujer que sabe perfectamente lo mucho que la amo y la respeto, y que llego al extremo de siempre traer cosas que ella me regala conmigo, se enojó por las cosas que estuve diciendo durante el programa... Y se enojó mucho...

Mas allá de que me duela el hecho de que se haya enojado conmigo... Me sentí mal... Me sentí decepcionado por muchas razones.... Por que ella sabe perfectamente que el radio es mi pasión, mi locura, y que estando en radio, literalmente trabajaría sin cobrar, simplemente por el gusto que me causa estar ahí, y el hecho de que hya compartido con ella mi primera transmición en un espacio, digamos, público, era algo muy especial e importante para mí, y realmente me quitó la emoción y las ganas de seguir hablando (raro en mí) por que se enojó... Segunda, por que sabe perfectamente que yo jamás me voy a quedar callado, por que no es algo que vaya con mi persona... Tercera, por que sabe que en este momento estoy pasando por una crisis existencial un poc fuerte por que no se que es lo que va a pasar conmigo en el futuro inmediato...

Las cosas que dije por las cuales ella se enojó no las tengo muy en claro, simplemente se que fue por algo que dije... Pero... El hecho de que se haya enojado por algo que dije al aire... Me hace cuestionarme mucho... Por que si ella no puedo conciliar la idea de que literalmente pienso vivir de las pendejadas que digo al aire, y que jamás las voy a dejar de decir, realmente no podría seguir con esta persona... Yo no puedo estar con una persona que no pueda aceptar que mi trabajo es y siempre sera, por estudio, convicción y vocación, el no quedarme callado...

Claro que todo esto me lleva a cuestionarme esa relación... Me lleva a pensar en todo lo que hemos pasado juntos, y me lleva a cuestionarme... Si esto fue a una pequeña escala, ¿qué va a pasar cuando sea a gran escala?... Que va a pasar cuando muchas más personas me escuchen...

Estoy en una encrucijada, por que además no me contesto que fue lo que pasó... Nunca me contesta con razones concretas cuando tenemos problemas... Y yo no puedo resolver problemas sin saber aunque sea una de las razones del por que se presentaron... Pero... Al mismo tiempo... No quiero pensar en estar sin ella...

¿Qué hago? ¿Acaso tengo qye decidir entre mi convicción y vocación y ella? Esa es una batalla perdida para cualquier persona...