Cosa de Dos

Siempre he creído que todo en el amor es cosa de dos. Si uno no quiere, no puede o no se da cuenta, el otro tampoco. Tiene que existir confianza, comunicación, entendimiento y percepción de ambos lados, o algo (inevitablemente) falla.
Es por esa misma razón por la que no me importa que tan agobiado, cansado, harto, enfermo o hastiado esté,   siempre procuro estar ahí para mi novia, en todo lo que necesite.

Tengo esa curiosa idea de que el papel del hombre es el de ser el protector, el proveedor, de la mujer. En la concepción que tengo de lo que debe de hacer un hombre en su rol de pareja, es nuestro trabajo servir de escudo protector para cualquier mal que se pueda presentar, es ser pilar de fuerza y dador de consuelo para cuando las cosas no les pintan tan bien a ellas. Debemos de poner en pausa nuestros problemas para intentar ayudarle a ellas con los suyos. Debemos procurar que ellas tengan todo lo que necesitan cuando lo necesitan, sean palabras de aliento, ideas que intenten ayudar, o simplemente un oído dispuesto a escucharlas... Sea lo que sea que necesiten, nosotros debemos de procurar que ellas lo tengan... Y todo esto lo debemos de adivinar aún con esa contrariedad que caracteriza a las mujeres y que bien explican en el dicho: "Cuando una mujer te dice que todo está bien es por que NADA está bien".
En pocas palabras, es nuestro trabajo procurar que las nuestras mujeres estén bien, que no les haga falta nada, por que bien dicen por ahí detrás de un gran hombre siempre hay una GRAN mujer... Esa es mi idea de nuestro rol como hombres, por que mientras nuestra mujer esté bien, nosotros podremos ser esos grandes hombres.

Pero, repito y empero... Todo es cosa de dos...

¿Qué pasa cuando el hombre también necesita que lo entienda la mujer? Nosotros, como ya dije, también tenemos problemas... Tenemos necesidades que, valga la redundancia, necesitan ser  atendidas.
Aún cunado pongamos todo en pausa por esas luces que guían nuestra vida, va a llegar el momento en que tenemos que quitar la pausa y comenzar a resolver esos problemas, en el que tenemos que empezar a atender esas necesidades... Va a llegar el momento en el que inevitablemente tendremos que ponerle atención a todo eso que pusimos en pausa, pero aún así (dentro de mis ideales) DEBEMOS de seguir poniéndole atención a nuestra mujer. Pues creo que es obvio que todo eso que le ofrecemos a nuestra mujer se va a ver reducido a la mitad, tendremos que dividirlo entre nosotros y nuestra pareja... Y es ahí donde viene el problema...

Nosotros, muy a pesar de lo que digan muchas mujeres, no funcionamos sólo a base de sexo... El sexo no lo es todo en una relación... De vez en cuando necesitamos que las mujeres nos escuchen sin que hablemos... Que se den cuenta, así como nosotros lo hacemos, de cuando necesitamos de su comprensión.
Las mujeres tienen "esos" pequeños detalles... Que si se despuntaron el cabello, que si se hicieron degrafilado, que si fue en capas, que si se pusieron un puntito de esmalte blanco en las uñas... Esos pequeños detalles que nosotros debemos de notar, por que son lago que hicieron para nosotros...
Pues bueno, los hombres también tenemos detalles, pero en este caso hablo de esos pequeños detalles que indican que algo no anda bien... Son igualmente, casi imperceptibles, pero están ahí, existen, los hacemos a veces sin querer, creo yo, en un intento desesperado por hacerles notar a ellas que ALGO NO ANDA BIEN.

Como dije, es cosa de dos... Puede parecer egoísta de nuestra parte el requerir mayor atención de la que nos dan por lo general, pero de vez en cuando, creo, pueden hacer el sacrificio...

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Anillos

Siempre me preguntan que por que me gusta usar anillos. Es una pregunta que por lo general, a todo mundo que me conoce, le brota a la mente.Y es que si, tenía esa manía de usar tantos anillos como pudiera (aunque ahora ya la controlado un poco), pero claro, esto tiene una razón de ser.

Los anillos para mí son muy importantes (al igual que los collares y las pulseras) pues representan algo especial que me pasó en la vida o a alguien importante para mí.

No puedo decir bien por qué tuvieron que ser anillos. No tengo ni la más mínima idea de por que escogí ese objeto en particular, sólo se que lo hice.Pero todos y cada uno de los anillos que he tenido tienen un significado especial, aunque no lo aparente.

Cada uno de los anillos que he escogido han sido, aunque aparentemente al azar, bajo una conciencia de que tienen que significar algo. Sea un patrón en el anillo, sea las piedras que tiene, sea simplemente por el material del que están hechos, todos y cada uno han tenido razón de ser, razón que jamás he compartido con nadie, y que jamás compartiré, pues es algo demasiado íntimo y personal. Todos y cada uno de mis anillos han sido una extensión de mi, o de mí memoria o amor por alguien, y el perderlos siempre me ha afectado.

Hace unos años, cuando por esta u otra razón tuve que ceder y quitarme todos mis anillos (entre otras cosas que tuve que perder también), en un principio me descontroló, pues no sabía bien a bien que es lo que iba a hacer sin estas extensiones... Pero después me di cuenta que no tenía por que "perderlos", y fue cuando decidí que todos esos anillos deberían de estar guardados ahí, junto con el resto de mis más preciadas memorias.¡, y ahí, hasta el día de hoy, lo más importantes, los que más significaban para mí, siguen escondidos. Tal vez algún día los vuelva a sacar para recordar su razón de ser... Pero sin lugar a dudas, ese tesoro personal que tengo escondido jamás lo perderé, pues me aseguré, en su momento, de que sólo yo pudiera encontrarlo...

Es por eso que tengo tantos anillos... Y es por eso mismo que aprecio tanto el valor de que alguien me regale un anillo que sea suyo... Para mí, aunque muy importante, el hecho de que me regalen un anillo que acaban de comprar, no se puede comparar con el hecho de que alguien me de un anillo que considere suyo.

Y es por eso, también, que he regalado tan pocos anillos propios en mi vida. Sólo a personas muy especiales le he regalado algo de semejante naturaleza... Y aún así, los anillos que he regalado nunca han sido protectores de una memoria, siempre han sido sólo esas extensiones de mí mismo, anillos que representan lo que soy o lo que fui.

Solamente a una persona en toda mi vida le he regalado un anillo protector de una memoria... Y a esa persona le regalé, paradojicamente, el anillo que guardaba su memoria, y muchos recuerdos que tenía de la persona. No sé si esta persona todavía lo conserva o no, pero espero que si, y espero que si por casualidad lee esto, entienda lo mucho que representó el darle ese anillo, aunque en su momento haya parecido meramente un acto desenfrenado...

He ahí la razón de mis amor por los anillos... Sólo por si alguien se lo preguntaba.

Futuro

El futuro es siempre una interrogante que atormenta a todo aquel que piensa en él. Una situación complicada y laberíntica es lo que vemos cada que intentamos responder esa pregunta, pues la clarividencia es un arte mágico reservado para pocos afortunados. Pero en el intento de vislumbrar lo inesperado, me ha atacado una racha de genialidad y optimismo.

Llevo demasiado pensando en lo que el pasado era, pensando en lo que tenía y ahora me falta. Olvidé que lo más importante era el futuro. Pero ya no más. No pretendo ni quiero seguir teniendo el pasado como algo más que cargar. El pasado, pasado es. Mi destino, y el de todos, está en el futuro.

Tengo a mi lado a una serie de personas que con su inteligencia y creatividad ayudan a que lo que deseo para el futuro se haga realidad. Tengo a mi lado una serie de personas por las cuales daría la vida, y que sé que ellos harían lo mismo por mí. Tengo, en pocas palabras, a hermanos a mi lado.

Me atrevo a retar a todos los dioses del destino a que en este momento se metan conmigo, pues ni con toda su magia podrían detenerme. Voy a conseguir lo que quiero, por que no soy otro pendejo más del rebaño, soy el pastor de ese rebaño, soy el cabrón que va a triunfar... Por que tengo a las personas indicadas en mi vida para hacerlo...


Ya lo verán

Feliz 2011¡¡¡¡

Cada año es no más que una cuanta atrás, que cada minuto anuncia el agonizante final del año. A menos de12 horas de que termine este 2010 todo el mundo empieza ese recuento anual de daños y bondades.

Mi Año fue.... complicado diría yo. Pasaron muchas cosas. Encuentros, desencuentros, accidentes, peleas, platicas inolvidables, pfff, demasiadas cosas. Pero sin lugar a dudas, en este momento, puedo decir que el balance de mi año fue positivo.

Se que tengo gente a mi lado... Muchos hermanos que me aman y estan a mi lado incondicionalmente, que aunque no puedan estar físicamente conmigo, sé que estan en espíritu. A esa familia, que ha estado en las buenas, en la mejores, en las malas y en las peores, les debo muchísimo, y saben ellos que siempre que me necesiten, ahi voy a estar.
Está mi verdadera familia, que aunque soy un poco distante de ellos, me preocupan, a fin de cuentas, son mi familia, y los quiero muchísimo.
Mi novia, que ha estado conmigo por poco más de dos años, y que me ha soportado mil y un cosas, y que ha seguiremos, con nuestros problemas y cosas, pero muy enamorados, que es lo importante.
Mis amigos, parte escencial de mi vida, que aunque pase mucho tiempo, cada vez que nos vemos, podemos hablar y disfrutar de la vida como sólo nosotros sabemos hacerlo, y que siempre que los veo, me da un gusto enorme.

De las cosas que jamás olvidaré de este año, sin lugar a dudas, el viaje a Playa del Carmen, que aunque fue un completo fiasco, me la pasé increíble, y sin lugar a dudas me trajo un amigo increíble que me ha hecho el paro en más de una ocasión. Mi cumpleaños, y en especial esa parte final con mi grandes amigos Erick y Rod, hablando a las 6 de la mañana del Candirú (si no saben que es, busquenlo en Google). Esa platica intensa y provechosa en Curavaca con Vanne... Las salidas a antros con la familia, que de una u otra manera, simpre terminaban con alguna historia pa' contar. Mi reencuentro con esa amiga de la secundaria, ja, que a pesar del tiempo y a distancia, ahi seguimos, hechando el chisme cada vez que se puede. Y tantas y tantas cosas que viví al lado de mi novia, cosas increíbles y hermosa.Y como olvidar mi completa falta de trabajo durante el año XD

No se bien que es lo que me tiene preparado el 2011, pero por el mientras, estoy escuchando pura canción de fiesta para agarrarlo con toda la actitud, listo para festejar, primero con mi novia y luego con la familia. En realidad espero sólo lo mejor, por que como ya me lo dijo alguien por ahí, de que uno es chingón, es chingón, solo que el mundo no se ha dado cuenta de eso, ese es el problema. Ya me daré mi tiempo más al ratito para recordar a aquellos que se nos adelantaron pero que nos están esperando en un mejor lugar, por que no todo puede ser felicidad en este día, tenemos que recordarlos, y yo tengo, lamentablemente, muchos que recordar este año.

Mientras tanto, a todos los que lean esto, gracias por estar conmigo en este año, espero que el que entra, sigamos juntos, y MUCHAS FELICIDADES A TODOS, FELIZ 2011

Ciclos y señales

Todo pasa por algo... El destino te pone en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto... Destino...

Todas estas cosas eran muy ajenas a mí hace tiempo... Hoy, es distinto. Creo firmemente en ellas, me volví su fiel seguidor. Y es que "el destino" se ha encargado de hacerme ver que existe, y que todo lo que se dice sobre él, es totalmente verdadero.

Ciclos... Tan fácil como eso... La vida está llena de ciclos, la vida, que ultimadamente lleva a la muerte... Los ciclos de las estaciones... La escuela... Vaya, infinidad de ejemplos podría dar yo acerca de esto. Ciclos que pueden ser varios al mismo tiempo. El día de ayer, especialmente, me di cuenta de ello...El ciclo de un compañero de la carrera terminó... Lamentablemente murió. Realmente me pesa su muerte. No puedo decir que era mi super amigo, pero definitivamente puedo decir que lo consideraba un amigo. Todos compartimos con él, a fin de cuentas, 4 años y medio de la caerrera en los que se dieron muchas experiencias para recordar. Todo pasa por algo, definitivamente. El está ahora en un lugar mejor (o eso quiero creer), y simplemente se nos adelantó a ese lugar a donde todos, sin excepción, tendremos que llegar.

El fin de su ciclo, sin embargo, trajo a la vida de algunos que lo conocimos, al "grupito", un nuevo ciclo: Nos habíamos distanciado, y al darnos cuenta de que no queríamos reencontrarnos solamente en este tipo de situaciones, acordamos encontrarnos cada determinado tiempo. A fin de cuentas, un nuevo ciclo de la vida.

Mi vida, sin embargo, había estado girando en torno a este ciclo de frustación, depresión y descontento desde que salí de la carrera... Lo mismo que a todos les pasa: ¿Y ahora para donde? La verdad es que perdí mi camino durante mucho tiempo. 

En todos los demás aspectos de mi vida, estaba perfectamente. Mis amigos... No... Mi familia estábamos más cercanos que nunca, sin ningún problema entre nosotros, al contrario, súper felices. Mi hermano, el jefe de la familia, tenía un rato que no salía tan seguido con nosotros, y ahora lo hacía. Una de mis mejores amigas y yo por fin habíamos podido dejar las cosas claras y después de una larga plática en Cuernavaca, la amistad creció de una manera impresionante. Dos amigas ke se habían dejado de hablar, se reconciliaron. Va a haber un bodorrio en la familia. Mi novia y yo estábamos mejor que nunca, con  nuestro amor creciendo más y más con cada día... En fin... Todos los demás ciclos de mi vida iban perfecto.

Pero algo dentro de mí crecía, con una fuerza brutal... La frustración y la depresión se iban abriendo paso de entre mis barreras mentales, afectando cual vil virus, el resto de mi vida... Y debí de haberme dado cuenta antes... 

La vida da señales... Aunque muchas veces nosotros no somos capaces de interpretarlas como se supone ke debería de ser. Por un lado están las señales físicas que te da tu cuerpo de que algo anda mal con tu cerebro... Que te sientes cansado más rápido, que si no aguantas tanto alcohol como antes, que si esto, que si lo otro... 

Pero existen otras señales... A mi me ha pasado... Como por ejemplo, la única persona que me había hablado jamás del grupo Paté de Fua, fue este amigo que murió, o por lo menos, es el único que recuerdo que me contó... La semana pasada, de la nada, en un programa de radio entrevistaron a este grupo. El jueves, de hecho. Y ayer muere este amigo... No puedo evitar pensar que algo tiene que ver. También me ha pasado que un día escuchas de un tema, que jamás en la vida has escuchado y/o interesado por el, y al día siguiente resulta que por alguna razón el saber que tienes de ese tema, te ayuda en algo. 

Creo que la vida pone frente a nosotros este tipo de cosas para "prevenirnos" de lo que está a punto de llegar. 

Y a mi me pasó... Justo cuando estaba a punto de tocar fondo, como en mis días de la secundaria, justo en el momento en el que pensé que la única solución para las cuestiones mentales iba a ir a un psicólogo (que los odio), regresó a mi vida una personita en extremo especial... Justo como cuando llegó esa misma persona en la secundaria, y justo 1 año después de que la viera por última vez, aceptó hablar de nuevo conmigo en persona para que yo pudiera dejarle unas cuantas cosas en claro... Pero debía de haberlo visto venir... Varias señales antes de ese fatídico día en Big Blue:

1. De las casi 20,000 canciones ke tengo en mi lista de reproducción, tengo 2 que esta persona toca... es 1 posibilidad en 10,000 ke esas canciones salgan y se pongan... En la semana antes de que pasara, esas canciones aparecieron no 1, ni 2, ni 3, sino 10 veces cada una en las canciones ke estaba escuchando. WTF¡
2. El día ke la vi, algo dentro de mí decia: No vayas a ese lugar¡ No es bueno¡. Zas. Llegamos, y la encuentro... 
3. Curiosamente, en la semana antes de rencontrarla, buscando entre mis cosas viejas, me encuentro unas fotos de ella ke yo ni sabía ke tenía.
4. En esa misma semana, vino la hija de la persona ke nos ayuda en la casa de visita, una niña pequeña, y de entre todos los posibles peluches que tengo yo en mi cuarto (si tengo varios), la niña encontró un perrito cafe y blanco... Cuando lo vi, no sabía por que lo tenía... Inmediatamente después, recordé que me lo había regalado ella.
5. Rara vez acompaño a mi abuela hacer el mandado... El día que la acompañé, al fijarme en la variedad de anillos que tenían en un puestecito, vi un anillo en extremo parecido al que yo le regalé hace años.
6. Justo el día de mi cumpleaños, justo 1 año después de que la vi y hable con ella por ultima vez, 2 o 3 semanas  después de ke la reecontrara, ella acepta hablar conmigo, y todo por ke yo de "broma", le dije ke fueramos a cenar... WTF¡ Mucha coincidencia lo del año y lo de mi cumpleaños

En conclusión, si, soy creyente de que la vida nos pone señales y nosotros somos lo suficientemente pendejos como para no verlas... Conclusión #2: ODIO al destino y a sus señales¡

A fin de cuentas, después de que habláramos y dejara las cosas en claro con ella... Entramos en una etapa nueva, no se si para ella, pero si nueva para mí... Y es que después de la tormentosa historia que tenemos juntos, de la cual ya he dado un poco cuenta aqui mismo, por fin entramos en un nuevo ciclo en el que somos amigos solamente. Ha sido raro, pero extraordinario para mí. Tanto así que ahora, tal vez sin que ella así lo pretendiera, me siente completamente bien, ya no creo necesitar ir al psicólogo. Ha sido como reencontrar a alguien que en realidad jamás perdiste. De hecho, ahora es cuando ambos nos hemos confesado y hemos visto que los dos estuvimos siempre al pendiente del otro. A fin de cuentas, como buenos amigos que somos, y por todo el tiempo que hemos mantenido esta amistad, de mi lado, no pude dejar de estar al pendiente de que ella estuviera bien y feliz.

Es en este tipo de momentos en los que me doy cuenta de que en verdad la vida y el destino complotean en contra de nosotros, y, al final, nos ponen en el lugar adecuado, con las personas necesarias, en el momento exacto, y que en realidad las cosas SÍ pasan por algo. A fin de cuentas, ella y yo somos la prueba viviente de que los ciclos no se acaban hasta que deben de acabar, sea por distanciamiento y nunca reencontrarse, o sea por la muerte.

Ultimadamente, después de que reflexioné todo esto, me di cuenta de que la vida y el destino están llenos de ciclos, ciclos que durarán hasta que deben de terminar, pero que no son tan OGTs con nosotros, nos ponen señales de a donde nos va a llevar el camino en el que estamos, creo yo, con la esperanza de que las comprendas, para que puedas llegar al final de ese camino más rápido, y con menos "sufrimiento", para que puedas empezar ese nuevo camino, que está lleno de problemas y retos, pero que también está llenos de personas que estarán ahi para tí, y que te ayudarán...

Q.E.P.D, Luis Alfredo "Melvin" Barrón Avendaño

Sabes que se te extrañará

Ayer soñé contigo

Ayer tuve un sueño hermoso... Tal vez lo mejor que he soñado en mucho tiempo. Nada impresionante. En este sueño no hubo grandes aventuras, o extraordinarias hazañas. No. Sólo éramos tu y yo. Tú llegabas a mi casa, hablábamos, no recuerdo de que, y sin más, te abracé. Era un abrazo donde quería decirte todo lo que no encuentro palabras para expresar. Un abrazo profundamente hermoso. Un abrazo sincero.

Tu me abrazabas mientras decías "Te quiero". Fue como ese último abrazo, al final del camino, que tanto recuerdo.

Al final, antes de despertar de ese sueño, sólo recuerdo que estábamos sentados abrazándonos. Mi brazo alrededor de tus hombros, tu, abrazando ese brazo.

Sin Camino

Son apenas unos meses que "salí" de la carrera, y ya no sé a donde voy. Perdí mi camino. Nunca pensé que me fuera a pasar esto... pero me pasó, y es algo terrible. Nunca pensé que el no encontrar trabajo me iba a marcar tanto... Ni pensé que el hecho de que el "trabajo" en el que estuviera resultara para mal por culpa del "dueño" me fuera a pegar aún peor. Tal vez fue por el hecho de que tenía demasiadas esperanzas en Net TV,  y que todas ellas se vinieron abajo por culpa del "dueño" (un completo inutil e incompetente en todos los aspectos de su vida, ni que decir de sus conocimientos para hacer televisión) que no quiso escuchar razones de personas que igual y no somos profesionales en nuestros ámbitos todavía, pero que algo sabemos y nos defendemos... Pero el punto es que perdí mi camino.

Me encuentro de nuevo en esa encrucidaja que me pone la vida frente a mi en que ninguno de los caminos es siquiera visible. Es más, no sé siquiera si el camino sigue ahí. Me ha sido muy dificil aceptar todo lo que ha pasado, especialmente desde mi choque... Me parece que no he podido todavía congeniar mi realidad con lo que esperaba para mí, y lo peor es que yo sé que es estúpido, por que es muy poco el tiempo que ha pasado desde que salí de la carrera, pero así me siento.Como que la vida derrepente perdió el sabor que tenía... Pero por lo menos tengo a unos cuantos faros que iluminan mi camino.

Hace poco mi novia, Elena, encontró su primer trabajo, y ella está muy emocionada. Por lo que entiendo es asistente de uno de los diseñadores de ahí. Me emocioné mucho por ella, era lo que quería. Me siento muy orgulloso de ella, por que a pesar de que ella duda de las cosas que hace y que sabe, yo sé lo buena que es, y se que va a triunfar... Pero... Con esto mismo, vinieron para mí alguno problemas. El primero, y el que creo que más me pegó, es que al entrar ella a trabajar, veo cada vez más lejana la posibilidad de irme de vacaciones con ella... Por que si no mal recuerdo, a los nuevos no les dan vacaciones hasta después de 1 año de antiguedad, así que adiós vacaciones con mi novia por lo menos por un año, eso suponiendo que yo no entre a trabajar en ese lapso (que espero que no sea así), y pues... Era importante para mí... Hice muchas cosas para lograrlo, y tuve que recurrir a invitar a su mejor amiga con nosotros para intentar lograr que fuera, y ni así...
Y pues, como buen hombre, desconfío de los otros hombres que están cerca de ella. Hace poco me dijo que si desconfiaba de ella, y que si no era suficiente con que ella me amara... Y pues la verdad es que ella no es el problema, el problema son los hombres con los que está trabajando.Y me da mucha rabia sentirme así, nunca me había pasado con ella. Me siento descontrolado y fuera de lugar por mis celos...
Y pues la verdad es que si me pega en el orgullo de buen macho (que tengo un poco, si) que ella tenga trabajo y yo no, especialmente por la cuestión del $$$... Igual, hace poco me dijo que ella me iba a comprar "cosas"... Pues que no se supone que debe de ser al revés? Me siento mal, por que por ahora, sin el carro, no tengo muchas opciones de movilización, y en realidad me he dado cuenta de que la vida en transporte público es demasiado cara... No tengo tampoco dinero para hacer todas las cosas que yo quiero hacer con ella, y sin carro, menos...
Y para acabarla de fregar, como si no fuera suficiente, sus padres se han convertido en un constante dolor de cabeza constante... Gracias a ellos, no tengo libertad con su hija, casi en ningún sentido. Son ellos los culpables de que no me pude ir de vacaciones con ella, de que todos los malditos días en que nos vemos, Dios no permita que den las 9 de la noche, por que ahi están, chingue y chingue... Y le peor de todo, son unos pequeños controlfreaks que creen que mi novia todavía es una niña pequeña que necesita su control a cada paso que da... Me molesta mucho que hagan eso.
Pero a pesar de todo esto, mi novia sigue siendo uno de los pilares más importantes de mi vida en este momento. Su cariño, cuidado y preocupación por mí me mantienen cuerdo en muchas cosas que hago. Pero hace poco empezó a decirme que ella está preocupada por la relación. ahora que ella entró a trabajar, siente que pasa menos tiempo conmigo y que eso me podría llegar a afectar y decida dejarla por eso, que no sienta que me pone la atención suficiente... Si tan sólo supiera que el que siente eso soy yo... Curioso pero cierto... Pero si no puedo negar que me siento ligeramente abandonado, pero creo que eso tiene que ver más con mi celos que con otra cosa... A fin de cuentas sé, y lo he sabido desde hace mucho, los sacrificios que trae un trabajo para la vida social y personal de una persona, y los entiendo y acepto...

Y por otro laod tengo a esos dos grande amigos, el K-fi y Gonzalo, que  se han vuelto como hermanos para mí. En estos meses en los que hemos estado los tres de un lado pa'l otro, hemos podido compartir muchas cosas, y ambos me han ayudado y yo quiero creer que yo los he podido ayudar, y realmente la amistad es sincera y de esas que pocas veces encuentra uno. Y lo más importante es que ambos me han sabido (aunque ellos no lo sepan) mantener en el camino, tanto por las vivencias como por la ayuda que me han dado.

A fin de cuentas, si, tengo personas que me siguen ayudando en esta gran aventura que es mi vida, pero aun ellos no pueden ayudarme más allá, no pueden llevarme al camino, sea correcto o incorrecto... Tal ves sea esa la razón de por que tengo esa curiosa y fuerte necesidad de alejarme de todo... Tal vez por eso quiera irme a un lugar donde pueda pensar... Por que necesito volver a poner mi vida en orden (tanto orden como yo mismo me puedo dar, que nunca ha sido mucho) para poder ver las cosas desde otra perspectiva... Tal vez sea esa la razón de por que he estado viendo ahora tanto a mi pasado, cuando mi mundo era mucho más sencillo de lo que es ahora... Tal vez sea por eso que tan insistentemente busco un vínculo con mi pasado, a pesar de que al mismo tiempo no quiera verlo...

No lo sé, todo lo que se es que Mornië no se puede dar por vencido con cosas tan superficiales como estas... Mornië jamás va a dejar que esta pequeña prueba de la vida le gane la batalla... Mornië... Mornië... Mornië solo necesita despejar su mente, como siemprelo ha hecho, para poder agarrar estos problemas y resolverlos, tan cabrón como siempre los he hecho... Mornië sólo necesita ver su vida desde otra perspectiva para entonces, y sólo después de haber meditado, regresar con más fuerza de la que tenía antes, y con más cosas dentro de su ser...