El mejor (peor) regalo

Fue... Como increíble...Fue uno de esos momentos ke uno planea en su mente como van a pasar... Y simplemente cuando llega el momento de que pasen, no pasan como lo tenías pensado...

Llegó a mi fiesta una persona ke tenía mucho tiempo sin ver... Y curiosamente creo que era la persona a la que mas miedo tenía de ver. Llegó... Y no supe ni ke decir ni ke hacer... Es más, no recuerdo que hice cuando saludé a esa persona... Solo supe ke dentro de mi empezó a brotar felicidad como si fuera una fuente... Y ahi se kedó todo... En ese abrazo... Esa persona me dio el mejor regalo ke me pudieron dar... Volverla a ver... Kiero ke lo sepa... Ke de verdad fue el mejor regalo.

Y fue ahi, mientras hablaba con ella de vanalidades, ke me di cuenta... El peor regalo de la noche, me lo estaba dando yo mismo... Ahi la tenía... A esa persona ke tanto kiero, frente a mi, y no supe decirle las tantas cosas ke kería decirle... Me limité solo a meras vanalidades...

Y fue hasta después de ke se fue ke me di cuenta... ¿Por que no le dije todas esas cosas?... Miedo? Pena? No era el momento? No lo sé... Pero no lo hice...

Sólo se ke fui muy feliz de volver a ver a esa persona... Me hizo la noche... Con eso bastó, con verla y volver a hablar con esa persona.... Ke simple soy de hacer feliz, pero es la verdad... Solo espero que algún día pueda ver de nuevo a esa persona y decirle todo eso ke en esa noche no le dije... Y ke sepa ke de verdad, me dio el mejor regalo...

0 para 22, el recuento de los daños

Hace, hasta este momento, 21 minutos ke dejó de ser mi día, jajaja... Mi día... Es casi una burla decir ke lo fue... Supongo ke así es la vida... Llena de sorpresas, algunas buenas y otras malas... Es por eso ke hago este recuento de los daños...

Todo comenzó como debía... Exactamente a las 12:00 de ayer estaba rodeado de personas que amo y adoro con todo el corazón... A unas más ke a otras, pero eso ya es tema de otro post... Me la pasé muy bien, muy divertido... Y puedo asegurar que ayer tuvo un regalo ke para mi fue infinitamente hermoso...De lo más sencillo, y lo mas seguro es ke la persona que me lo dio ni siquiera sabe ke lo hizo. Pero realmente me hizo la noche. Además de todo, mi cumpleaños se internacionalizó, por que llegaron a mi vida dos peruanos que ahora tengo el honor de llamar amigos, y a ke bien me lo he pasado con ellos de verdad. Fue muy chido, y la noche terminó con una amiga que hace mucho que no veía, y ke fue muy bonito reencontrarla.... Las primeras horas de mi 22 años estuvieron llenas de sorpresas buenas, y ke aprecié mucho. Gracias a todos los que estuvieron conmigo, y los ke no estuvieron en cuerpo pero si en alma, también.

La sorpresa mala vino de quien tal vez eran los últimos ke esperaría que lo hicieran. Paso unas horas después de ke dormí... Exactamente a las 10:30 de la mañana me despertaron los gritos de mi papá reclamándome de una publicación ke hice en el Facebook. Mi mamá se había puesto loca, y blah, blah... Total que me obligo a hablarle para "corregir y pedir perdón"... Como si de verdad lo debiera de hacer... Y acabandola de chingar, ni un maldito felicidades... Pero bueno... Le hablo a mi madre, y me recibede la peor manera ke una madre le puede hacer a su hijo "Oyeme pendejo ke te pasa eh? Kien eres tu..." Bueno, de ahí supe ke las cosas no iban por buen camino... Y fue una serie de blah blah, blah ke nunk entendí... Solo entendí ke me dijo ke no volviera a poner algo asi... Y entonces mi sentido de periodista salío y la cage... "Kien eres tu para decirme lo ke puedo y lo ke no puedo hacer, tu no eres nadie para decirme ke escribo y ke no"... Total, las cosas terminaron mal... Me dijo "Considera que tu madre está muerta, me escuchaste? Muerta para ti"....
Fue asi como entre mis padres (cabe hacer notar ke mi papá solo me dijo un "Felicidades, aunke se ke te acabo de hacer pasar un mal rato", y ni abrazo) me robaron de la felicidad de un día qeu debería de haber sido para mi el más feliz del año... Lo único bueno fue que por lo menos tve ke ir a hacer tarea y mientras estaba con mis amigos me la pasé increíble, aun con el estres de la tarea...

Es así como la vida me enseñó de nueva cuenta ke nunca tengo ke tomar la felicidad por sentado...

Pero supongo que asi

El error... Reprise

¿Cuantas veces, al gritar un pensamiento al vacío, un pensamiento que refleja lo que sentimos, existe una respuesta?

Es uno de esos raros momentos en la vida en la que uno se sorprende de esas bellas coincidencias entre lo que piensa y lo que pasa en la vida real... Pero que bellos son esos momentos... Y es así como me encuentro el día de hoy, en la antesala de una celebración, con los anímos al mil, recluyendome por un momento en mi propia soledad, escuchando como alguien lejano y a la vez cercano, toca en su piano una melodía que como hace mucho tiempo, si la oigo en el momento adecuado, me puede conmover... Jamás voy a olvidar ese día, en el que si una preparación anerior, tuve que crear un poema, y el acompañamiento musical me conmovió hasta las lágrimas...

Asi es como el día de hoy tuve la grata respuesta de mis gritos, una que me conmovió mucho al escucharla... Hasta el momento tengo esa mazcla de falicidad, nostalgia y tristeza... Raro... Pero así fue... Tuve, por un momento, un regreso a

aquellos tiempos donde usaba uniforme y bastaban un par de palabras para establecer un vínculo indestructible.

Son 9 años... Terribles y felices, como solo la vida misma puede serlo... 9 años, en que, increíble para muchos, sigo amando con todo mi carozón a esa amiga tan especial... La sigo amando como ese pilar que fue... Como esa persona que me escuchó... La sigo amando por las vivencias tan irrepetibles ke vivimos... La sigo amando

Y no precisamente en el sentido de amor de pareja, es algo más complejo aún. Se trata de la amistad sincera, que a través de detalles y vivencias que jamás olvidará, fueron forjando una conexión sin barreras.

Pero debo decir, en esta soledad que tan alegremente me envelve en este momento, que no existen arrepentimientos de mi parte... Estoy orgulloso de todo lo que hice y dije, por que tal vez, si no lo hubiera hecho, no estaría escribiendo esto ahora... Tal vez si no lo hubiera hecho, la Luna no tendría un significado tan importante como lo tiene ahora... Las cosas se dieron por alguna razón, y toda consecuencia también... No me arrepiento, por que cada vez que me recluyo en esos muy pocos recuerdos que tengo de tiempo pasados, me siento feliz de haberlos vivido...

Tal vez esa persona tenga que aprender a abrir más los ojos, eso es algo que solo esa persona deberá de juzgar, pero algo si puedo decir... Jamás se convirtió

en la viva imagen de aquellos que fueron responsables de sus desdichas.

Por lo menos no para mí... Jamás me lastimó tanto, y mas bien me hizo aprender...

Así es como le digo que espero ke no se arrepienta... Y que la sigo queriendo y amando aún después de casi 9 años por que para mí, ella siempre será Mi Amiga, aunque

quizá ella no consideraba posible

19 para 22

Es curioso. En 19 días voy a cumplir 22... Y es un cumpleaños con mucho significado para mí... Y un cumpleaños que se acerca lento y terrible... Es el último que paso como estudiante... Es el último que paso en la escuela, en la universidad... Es el último que paso viendo diario a mis amigos... No sé... Tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar después de mis 22...

Se abre frente a mi una ventana que está llena de oportunidades y errores, una ventana que me tienta constantemente a caer, a errar...

Tengo muchos sueños... Muchos deseos para mi futuro, pero cada vez se perfila cercana la posibilidad de que no se cumplan esos sueños...

Hoy, exactamente, me enteré de algo que me pareció increíble. Uno de los muchos héroes mediaticos que tengo es El Weso, que pasa en W Radio, y más que solo un programa emblemático para mí, es una constante inspiración y aspiración. Quiero ser como aquellos que conducen ese programa. De verdad son héroes para mí. Y uno de ellos, Nacho Lozano, era una figura más de ese universo al que yo simplemente conocía como "el más joven de la mesa", pero jamás me imaginé que fuera tan joven. Es tan solo 3 años mayor que yo próximo a cumplir 25... Y fue en el momento en el que me enteré de eso que vino a mi una retrospectiva increíble a mi mente. Tan increíble y poderosa es, que no me ha dejado concentrar, a pesar de las tareas que tengo para mañana y que debería de estar dormido ya, por el trabajo. Pero no puedo. Me atormenta esa retrospectiva.

Pienso en lo que he logrado en mi vida... ¿Que he logrado?, esa es la pregunta que me está manteniendo despierto... ¿He logrado algo? ¿He hecho algo para alcanzar lo que quiero? Pienso en mi servicio en MVS. Es importante para mí... Es muy importante... Pero, no siento que lo esté haciendo bien... Siento que algo me falta... Siento que no estoy dando lo mejor que puedo dar, y que ellos en realidad no han visto el potencial que tengo... ¿O es acaso mi imaginación? Tal vez debería de tomar mas iniciativa, pero es que ya lo hice, y no pasó nada... ¿Debería de insitir? No lo sé... Tal vez hoy, al levantarme, tenga mas determinación en hacerme sobresalir... Pero me es tan dificl aguantar tantos "no"... Pero tengo que seguir ¿no?

Mi sueño dorado es ser locutor... Quiero ser locutor, y pretendo serlo... Pero ¿como?... Veo tan lejano ese día en este momento... Lo peor es que en mi ambición de llegar a estar frente a un micrófono, no he visto a que otras ramas puedo llegar... Me he centrado tanto en la locución que no he visto nada más... Y lo peor es que dentro de ese sueño mío, no me importa nada más... No me importa en que otras cosas podré estar trabajando, mientras sea locutor...

En los demás aspectos de mi vida, no tengo problema... Tengo amigos excelentes a mi lado... Amigos que, cada quien a su modo, me han enseñado cosas importantes para la vida... Desde como vivirla, hasta como no vivirla... Me han demostrado todos y cada uno su amistad... Erick, Toño, Aldo, Laura, Miguel, Vanne, Daniela, mi amore la otra Danny, Dulce, Elena, Haideé, Carito, Carolina, Santi, mi hermano Ro... Vaya, todos mis amigos cercanos, los amo y los adoro, tienen un lugar muy importante en mi vida...

Y también he vivido cosas increíbles en esta etapa... Las perdidas a las 4 de la mañana, las pláticas tan intensas, las peleas, las reconciliaciones, las fiestas... Todo....

Pero es ahi cuando la duda demi futuro me aterra con su sombra... No se que hacer... Tengo mucho miedo de lo que viene...