La ventana abierta

¿Alguna vez se han puesto a pensar, que significa una ventana abierta? Una ventana abierta es un portal a todo un mundo distinto del que estamos. Una ventana abierta es una manera de ver más allá de las 4 ventanas del lugar en el que estamos. Siempre que exista una ventana abierta, puede, o no, haber algo nuevo.
Pero, las ventanas no tienen por qué ser reales. Pueden ser ventanas en nuestra mente, en nuestro corazón. Puede ser un evento que llegue a cambiar nuestras vidas, y será nuestra decisión pasar por ella.
Y así es como llego a la razón de este post… Una ventana abierta…

Yo tengo esta ventana abierta frente a mí… Puedo ver a alguien corriendo, en un páramo desolado y nubes rosas… Es una ventana que ha estado abierta mucho tiempo frente a mí… Siempre la he tenido ahí… Sin hacer mucho… Las imágenes que esta ventana ofrece han sido muchas, cambiantes… Y sin embargo, la ventana siempre sigue ahí… Siempre sigue ahí, esperando a que yo la cruce…
Y ese es mi dilema el día de hoy, como lo ha sido desde hace 9 años… Cruzarla o no cruzarla… Antes, cuando la ventana apareció por primera vez, este portal me ofreció consuelo y guía, lágrimas y sonrisas… Amor, y desamor… Pero jamás deje de visitarla cada noche, porque sabía que siempre, en esa ventana, encontraría a alguien con quien platicar, que me entendiera… A ese alguien con quien sabía, me sentía en confianza, y que me ayudaría no importa que… Pero 2 años después de que se abrió esa ventana… Se cerró, tan fácil como se abrió… Y no se cerró por que yo quisiera, o porque ella quisiera… Se cerró por un mutuo acuerdo entre la ventana y yo… Un último abrazo, que no fue el último, selló por un rato su vista… Pero poco después, aproximadamente 6 meses, se volvió a abrir, casi por coincidencia… Por esos juegos del destino, que hace que los ciclos vuelvan a repetirse, y que hizo, en ese caso, que las cosas volvieran a ser, por unos días, como eran antes.
Pero la ventana se volvió a cerrar, alejándose por un tiempo de mi vista inmediata… Y así ha sido desde aquel día… Es una ventana que no he tenido el valor de eliminar de mi vida… No sé porque, pero siempre ha permanecido cerca de mí, a pesar de mis intensos cambios, y de la intensa vida que he tenido desde aquel ultimo, doloroso y fallido abrazo de despedida… Y hoy, como cada 6 meses, vuelvo a encontrar esa ventana abierta frente a mí…
El problema… El problema más grande de esa ventana, es que ahí está, vacía… Sin vida… Esperando a que la cruce… Pero no tengo el valor… Me descubro un cobarde de primera frente a esta ventana… Siempre me he descubierto un cobarde frente a esta ventana… Y todo por qué no se qué hacer al cruzar la ventana… Todas mis acciones me parecen tan… Comunes… Simples… Que me da miedo que al cruzarla, me encuentre con un desierto desconocido…
Lo peor es que, fiel a mi propia contradicción, tengo unas ganas inmensa de cruzarla… Quiero poder dejar a un lado el miedo, y cruzar esa ventana como lo hacía antes… Volver a cruzar la ventana con esa familiaridad casi invasiva, y volver a encontrar ese prado verde que tanto vi antes… Volver a sentir esa viento casi melodioso….
Tal vez, algún día, me arme de valor, y vuelva a cruzar la ventana… O tal vez, como siempre desde que se cerró por primera vez , sea la ventana, la que me obligue a pasar con un mensaje, y vuelva a encontrar ese prado… Aunque sea solo por volver a escuchar al viento escribir… “Hola”…

El Sol brilló despues de la lluvia

Ven, yo estaba en lo correcto. El día de ayer no fue malo para nada. Todo estuvo bien, jajaja. Lo único fue ese pequeño incidente de que casi casi me estaba cayendo dormido en la oficina despues de comer, pero despues de como 30 mins ya todo pasó

Con esto prueba mi teoría de que las cosas no se pueden poner peor despues de un mal día, especialmente si a esas cosas les pones una sonrisa y te decides a hacer lo mejor que puedas por ser positivo, jajaja. Asi que ya saben chavos, a poner una sonrisa cuando cosas malas les pasen

Contradicción

Es en días como estos cuando las noches son más oscuras…
Duendes y hadas, ángeles y demonios, todos escondidos,
No existe lugar para ellos cuando la Luna muera en las penumbras…
Solo hay lugar para las lágrimas de los poetas entristecidos…

¿Por qué lloran los poetas de esta noche sin Luna?
Lloran por el recuerdo constante del pasado que han olvidado…
Lloran por que se niegan a olvidar esas noches de Luna

Muchas cosas han pasado en esta semana, pero no puedo dejar de olvidar ese pasado que ya no quiero recordar… Por más gustos o desgracias que me da el destino, no puedo dejar de retraerme a ese lugar my enTerrado en mi mente y en mi corazón… Esa ventana terrible que se abre en mi ser, que solo me lleva a el constante recuerdo de que no puedo dejar atrás años lejanos…
Así es como me encuentro solo en mi habitación, deseando no haberte conocido… Deseando despertar un día para encontrar que las cosas fueron nada más que un sueño que nunca pasó… Deseando por fin olvidarme de ti…
Pero las cosas no son así de sencillas… Mi mundo es mi realidad, y en mi realidad estás tú… Como un mero fantasma de lo que alguna vez fuimos…
La distancia en realidad nos ha llevado por otros rumbos, caminos muy distintos que no tienen y no quiero que tenga vuelta hacia atrás… Y el tiempo se ha vuelto mi aliado, pues me ha traído experiencias inolvidables… Pero también es mi enemigo, porque no ha logrado que tú no seas…
Definitivamente se quedaron en la Luna los tiernos abrazos, pero no dejo de olvidarlos… Y la noche sí se llevó lo que fuimos tú y yo… Pero… Ah¡¡¡¡¡¡¡

Así es como me encuentro en esta noche, escuchando esta maldita melodía que inevitablemente me hace ir para atrás… Ya no quiero… Ya no quiero tenerte que recordar… Quiero vivirte… Quiero sentirte… Quiero verte y hablar, y saber cómo estás… Porque te extraño… Fuiste alguien en mi vida… Y aún ahora tu recuerdo es grande en mi mente…

Es en estos días cuando constantemente tengo que reprimir ese deseo que surge en mí de volverte a ver… De hablarte y saber que estás bien… De agarrar mi celular y simplemente escuchar tu voz… Quiero verte… Quiero escucharte… Ya no quiero extrañarte… Ya no quiero ser un extraño más… Quiero ser tu amigo… Quiero volver a ser tu amigo…

Y así es como mi noche se llena de contradicciones propias… Así es como me encuentro a mi mismo gritando para mi adentro “YA NO MAS”… Pero es así mismo como digo “¿Dónde estás?”

Día de lluvia...

Es curioso, pero hoy me di cuenta de que bien dice que lo que mal empieza mal acaba… Y así fue mi día… Empezó con pedos, y terminó con pedos… Y es que son de esas pequeñas cosas que en un inicio, no te afectan, pero que al final del día, ya que se te juntaron todas, bueno, te chingan por completo.
Todo empezó cuando me levanté. Como saben, tengo mi servicio social en MVS Radio, entonces me levanto a las 10 para llegar sin problemas a las 12 allá. Mi rutina es la misma todas las mañanas, me levanto, desayuno, me meto a bañar, me arreglo y me voy. Pero con lo que no contaba el día es con que mi abuela se iba a tardar una hora en el baño… Osea, bye a tiempo de sobre, jajajaja… Total que terminé mi pequeña rutina a las 11:45, con lo cual, en promedio habría estado llegando a las 12:30 a MVS… Pero otro problema se presentó… Mi papá no me había dejado el dinero que necesito para irme y regresarme en micro, y mi abuela ya se había ido… Y yo, como siempre, contaba solo con 10 pesos… Entonces dije, bye al micro, me tengo que llevar mi coche. Pues ya ni modo. Por lo menos llegaré más rápido… NO¡ Por qué no, a los idiotas de mi delegación se les ocurrió que era buena idea cerrar un carril de Cervantes Saavedra… Bye al tiempo de exacto… Total que ya llegué a donde dejo mi carro, lo estacioné, y me llegó ese horrible presentimiento de que algo le iba a pasar, por que donde lo dejo normalmente no es exactamente el lugar más hermoso en la noche, pero dije “Bueno, confío en que estoy mal”… Llegue como por eso de las 12:45 a MVS… Todo normal, y hacía una semana había encontrado una nota del cobro a localitos que pongan música del radio, discos o la tele un bonito impuesto que lo encubren como cobre de regalías, y le comenté a mi jefe, y me dijo que la checara y le entregara algo, pero pues con los trabajos que tengo que hacer, la verdad es que no tengo mucho tiempo libre, entonces, después de comer, me dicido a dejar uno de los trabajos que tengo que hacer en la tarde de lado (trabajo que según yo no es “tan vital” para el noticiero de las 5), y me pongo a buscar información de este caso, y total que encuentro chorros y chorros de información, y dije “BINGO” ya tengo una buena nota, si no es que hasta un reportaje… Voy con mi jefe a preguntarle qué onda… Y me dice que mejor me espere…
A mi consideración, el esperarse en una nota así no es bueno, porque entonces ya no es actualidad… Pero total que dije, bueno, pues ni pex, a seguirle chambeando (de hecho puse algo así en mi Face). Salí de trabajar, llego a mi carro después de una empapada esperando el micro, y ¡Zaas! que le robaron el logo de la Nissan que está enfrente…
Igual y son cosas que no tienen una importancia total para los demás, pero pues cada quién tiene sus problemas y sus cosas, y para cada quien sus problemas y sus cosas son lo mas terrible… Así me paso hoy…

Pero, existe algo que siempre he pensado como una ley en mi vida… Es mejor que le sonría a este tipo de días, y que termine mi día intentando dar una sonrisa, por que el día que le sigue no va a ser tan malo… Tal vez todos deberíamos de intentar hacer eso, siempre sonreir…

Remember the past...

Mientras me sumerjo en la infinidad de esos constantes recuerdos que rondan en mi mente, empiezo a ver con mucha dificultad una versión más pequeña e inmadura de mi mismo:
Oscuro, triste.. Pero todavía existía en ese momento la esperanza, brillando muy lento bajo todas las sombras de mi negrura...
No recurdo muy bien las cosas que pasaban en esos momentos, me encargué de eliminar cualquier rastro de mi pasado, pues la verdad es que no tengo ganas de recordarlo tan a menudo, y no quiero que aquellas personas que hoy considero mi amigos sepan de esas siniestras etapas de mí.
Tengo que admitir, sin embargo, que muy a pesar de mi mismo, sigo teniendo un solo, hermoso y terrible recuerdo de esas épocas, un recuerdo que me niego a olvidar, un recuerdo que quiero tener cerca de mi corazón, porque así fue desde un inicio.
Sé, también, que ese recuerdo me podría hacer caer tan fácil como lo hizo, y que me puede levantar también, como lo hizo... Pero es que no puedo olvidar ciertas cosas que han marcado mi vida, nadie puede ni debe...
Entiendo que mucho de lo que ahora soy, es gracias a ese recuerdo... Es, tal vez, la razón principal de mi negación constante a olvidarlo, por que... Bueno, la verdad es que no se por qué no lo olvido, pues en realidad me hace recordar esas épocas...
Realmente solo me hace recordar lo que sentía en esos momentos, y nada más... Pero son recuerdos que puedo revivir en la carne...
Renigo esos recuerdos, pero al mantener viva a ese recuerdo, innegablemente mantengo ese vínculo con mi pasado...
Algunas veces me pregunto, ¿y si ese recuerdo nunca hubiera pasado? Después de todo, el cielo y el infierno se juntaron... Mi vida así lo fue por esos años... Esa pregunta me atormenta cada vez que el sonido fatídico del pasado se adviene con la imagen terrible de mi recuerdo...
Tal vez nunca encuentre la respuesta a esa pregunta... Solo me queda el cobijo de esa Luna solitaria que me acompaña cada noche de mi vida... Esa Luna confidente... Esa Luna que me conoce como nadie, pues vivió conmigo el cielo y el infierno que viví... Esa Luna que fue la Reina de mi vida por tanto tiempo... Esa Luna... Esa Luna...

Al final, lo único que tengo, al recordar el pasado... Son dos palabras...

Te extraño