Piano

Llevo aproximadamente todo el día escuchando esto...

Es una melodía hermosa, o por lo menos eso creo... Pero es una melodía que me transporta a otro mundo completamente... A otro lado de mi mente... Ese lado al que siempre le he temido.... X ke se lo que me puede causar....

Siempre pienso en todas esas cosas que fueron y que ya no son...
Siempre pienso en quien fui y jamás volveré a ser....
Siempre pienso en lo que tuve, y que ya no tengo...
Siempre pienso en los días que pasé, y las noches que agoté....
Pero por sobre todas las cosas... Siempre pienso en las cosas que quiero decir, pero que jamás diré...

Ya no quiero temer a mis palabras... Ya no quiero temer a un abrazo, que bien podría ser perfecto... Ya no quiero que no pueda pensar... Ya no quiero pensar que esto es imposible...
Ya no quiero pensar en el error.... Quiero pensar en la solución... Ya no quiero....

Es tan dificl... Tan dificil pensar en todo esto y a la vez no hacerlo... Pero... Lo quiero hacer... Por que si no lo hago.... Jamás lo diré...

Mi Peor Error

¿Alguna vez han estado viendo o escuchando algo placidamente, sin ningún tipo de pensamiento en su cabeza, y, de repente, ese algo empieza a producir una serie de ideas que llevan a un pensamiento revelador? Yo si, en este momento.

Estaba escuchando el podcast de "El Hueso" por que me enteré que una de las mujeres mas bellas a mi parecer iba a salir. Susana Zavaleta. Una increible persona en verdad, y Libra, curiosamente. Al final de esta emisión, le recuerdan cuando Salvador Camarena, le negó un beso. Como revancha, la Zavaleta le pide uno, ahi mismo. No se lo da, se chivea. Otro... Lo mismo... ¡Por Dios! ¿Quien le negaría un beso a esa mujer? El punto es que, Zavaleta dice al aire: "Mi peor error fue no haberselo robado". Fatidico para mí. Esa simplefrase me recordó algo que yo mismo dije no hace mucho en una peda, yo ligeramente happy...

Es curioso como las personas tendemos a dar consejos que nosotros consideramos como "muy buenos" y los damos a diestra y siniestra. Pero oh¡ Sorpresa. No los podemos seguir...
Le estaba yo diciendo a un compañero de la importancia de no ver más al pasado, de lo importante que es ver hacia adelante, por que la vida va para alla, que el pasado es solo para aprenderse de él, y nada más, le dije... Y fue ahi, en la euforia de ese consejo que tantas veces había ya dado, que de mi boca salieron esas palabras..."Eso es mi peor error, nunca lo he negado"... Lo doloroso no es el hecho de haberlas dicho. A fin de cuentas, todos tenemos errores que en su momento los podemos llegar a ver como nuestros peores... Lo doloroso fue la acepatación mental que tuve al decirlo... De verdad siento que eso es mi peor error... No dudé... Lo acepté... Por primera vez en años, me di cuenta de ESE error...

Sin querer... Es cierto... Pero... ¿Acaso lo es?... ¿Qué no de ahí es de donde saco las fuerzas para seguir?... ¿Qué no para mi es intocable e incuestionable?... ¿Qué no es mi recuerdo mas preciado? Parece que entro en una disyuntiva de la que dificilmente puedo salir... Si lo es... Cada vez que me abstraigo a la soledad de mi mente, es ese recuerdo el que llena mi cerebro... Pero no es doloroso... Es hermoso... Entonces, me pregunto, ¿acaso es mi peor error?

Siendo justo con las cosas que recomiendo y los consejos que doy, si lo es, sin lugar a dudas... Si tanto pregono que lo peor que puedo uno hacer es aferrarse al pasado, lo es...Si no es mi presente, ni va a ser mi futuro, es MI PEOR ERROR.

Pero es ahi cuando entra una interrogante mayor... ¿Acaso no quieres que sea parte de tu presente, y aún mas importante, de tu futuro?... Si, si lo deseo... Pero... Eso no quita que sigue siendo un vínculo con el pasado... Un vínculo terrible... Considerando mi pasado...

Es ahi cuando no sé como responder esa pregunta... LA pregunta... ¿Por que miras atras, en vez de ver todo lo que tienes por delante?... No lo sé... Necesito a alguien que mepueda resolver esa pregunta... Pasado, presente o futuro... Todo para mi da igual en esa cuestión, por que me niego a poner una categoría...

Pero... Si me soy fiel a mi mismo... Es MI PEOR ERROR...

El mejor (peor) regalo

Fue... Como increíble...Fue uno de esos momentos ke uno planea en su mente como van a pasar... Y simplemente cuando llega el momento de que pasen, no pasan como lo tenías pensado...

Llegó a mi fiesta una persona ke tenía mucho tiempo sin ver... Y curiosamente creo que era la persona a la que mas miedo tenía de ver. Llegó... Y no supe ni ke decir ni ke hacer... Es más, no recuerdo que hice cuando saludé a esa persona... Solo supe ke dentro de mi empezó a brotar felicidad como si fuera una fuente... Y ahi se kedó todo... En ese abrazo... Esa persona me dio el mejor regalo ke me pudieron dar... Volverla a ver... Kiero ke lo sepa... Ke de verdad fue el mejor regalo.

Y fue ahi, mientras hablaba con ella de vanalidades, ke me di cuenta... El peor regalo de la noche, me lo estaba dando yo mismo... Ahi la tenía... A esa persona ke tanto kiero, frente a mi, y no supe decirle las tantas cosas ke kería decirle... Me limité solo a meras vanalidades...

Y fue hasta después de ke se fue ke me di cuenta... ¿Por que no le dije todas esas cosas?... Miedo? Pena? No era el momento? No lo sé... Pero no lo hice...

Sólo se ke fui muy feliz de volver a ver a esa persona... Me hizo la noche... Con eso bastó, con verla y volver a hablar con esa persona.... Ke simple soy de hacer feliz, pero es la verdad... Solo espero que algún día pueda ver de nuevo a esa persona y decirle todo eso ke en esa noche no le dije... Y ke sepa ke de verdad, me dio el mejor regalo...

0 para 22, el recuento de los daños

Hace, hasta este momento, 21 minutos ke dejó de ser mi día, jajaja... Mi día... Es casi una burla decir ke lo fue... Supongo ke así es la vida... Llena de sorpresas, algunas buenas y otras malas... Es por eso ke hago este recuento de los daños...

Todo comenzó como debía... Exactamente a las 12:00 de ayer estaba rodeado de personas que amo y adoro con todo el corazón... A unas más ke a otras, pero eso ya es tema de otro post... Me la pasé muy bien, muy divertido... Y puedo asegurar que ayer tuvo un regalo ke para mi fue infinitamente hermoso...De lo más sencillo, y lo mas seguro es ke la persona que me lo dio ni siquiera sabe ke lo hizo. Pero realmente me hizo la noche. Además de todo, mi cumpleaños se internacionalizó, por que llegaron a mi vida dos peruanos que ahora tengo el honor de llamar amigos, y a ke bien me lo he pasado con ellos de verdad. Fue muy chido, y la noche terminó con una amiga que hace mucho que no veía, y ke fue muy bonito reencontrarla.... Las primeras horas de mi 22 años estuvieron llenas de sorpresas buenas, y ke aprecié mucho. Gracias a todos los que estuvieron conmigo, y los ke no estuvieron en cuerpo pero si en alma, también.

La sorpresa mala vino de quien tal vez eran los últimos ke esperaría que lo hicieran. Paso unas horas después de ke dormí... Exactamente a las 10:30 de la mañana me despertaron los gritos de mi papá reclamándome de una publicación ke hice en el Facebook. Mi mamá se había puesto loca, y blah, blah... Total que me obligo a hablarle para "corregir y pedir perdón"... Como si de verdad lo debiera de hacer... Y acabandola de chingar, ni un maldito felicidades... Pero bueno... Le hablo a mi madre, y me recibede la peor manera ke una madre le puede hacer a su hijo "Oyeme pendejo ke te pasa eh? Kien eres tu..." Bueno, de ahí supe ke las cosas no iban por buen camino... Y fue una serie de blah blah, blah ke nunk entendí... Solo entendí ke me dijo ke no volviera a poner algo asi... Y entonces mi sentido de periodista salío y la cage... "Kien eres tu para decirme lo ke puedo y lo ke no puedo hacer, tu no eres nadie para decirme ke escribo y ke no"... Total, las cosas terminaron mal... Me dijo "Considera que tu madre está muerta, me escuchaste? Muerta para ti"....
Fue asi como entre mis padres (cabe hacer notar ke mi papá solo me dijo un "Felicidades, aunke se ke te acabo de hacer pasar un mal rato", y ni abrazo) me robaron de la felicidad de un día qeu debería de haber sido para mi el más feliz del año... Lo único bueno fue que por lo menos tve ke ir a hacer tarea y mientras estaba con mis amigos me la pasé increíble, aun con el estres de la tarea...

Es así como la vida me enseñó de nueva cuenta ke nunca tengo ke tomar la felicidad por sentado...

Pero supongo que asi

El error... Reprise

¿Cuantas veces, al gritar un pensamiento al vacío, un pensamiento que refleja lo que sentimos, existe una respuesta?

Es uno de esos raros momentos en la vida en la que uno se sorprende de esas bellas coincidencias entre lo que piensa y lo que pasa en la vida real... Pero que bellos son esos momentos... Y es así como me encuentro el día de hoy, en la antesala de una celebración, con los anímos al mil, recluyendome por un momento en mi propia soledad, escuchando como alguien lejano y a la vez cercano, toca en su piano una melodía que como hace mucho tiempo, si la oigo en el momento adecuado, me puede conmover... Jamás voy a olvidar ese día, en el que si una preparación anerior, tuve que crear un poema, y el acompañamiento musical me conmovió hasta las lágrimas...

Asi es como el día de hoy tuve la grata respuesta de mis gritos, una que me conmovió mucho al escucharla... Hasta el momento tengo esa mazcla de falicidad, nostalgia y tristeza... Raro... Pero así fue... Tuve, por un momento, un regreso a

aquellos tiempos donde usaba uniforme y bastaban un par de palabras para establecer un vínculo indestructible.

Son 9 años... Terribles y felices, como solo la vida misma puede serlo... 9 años, en que, increíble para muchos, sigo amando con todo mi carozón a esa amiga tan especial... La sigo amando como ese pilar que fue... Como esa persona que me escuchó... La sigo amando por las vivencias tan irrepetibles ke vivimos... La sigo amando

Y no precisamente en el sentido de amor de pareja, es algo más complejo aún. Se trata de la amistad sincera, que a través de detalles y vivencias que jamás olvidará, fueron forjando una conexión sin barreras.

Pero debo decir, en esta soledad que tan alegremente me envelve en este momento, que no existen arrepentimientos de mi parte... Estoy orgulloso de todo lo que hice y dije, por que tal vez, si no lo hubiera hecho, no estaría escribiendo esto ahora... Tal vez si no lo hubiera hecho, la Luna no tendría un significado tan importante como lo tiene ahora... Las cosas se dieron por alguna razón, y toda consecuencia también... No me arrepiento, por que cada vez que me recluyo en esos muy pocos recuerdos que tengo de tiempo pasados, me siento feliz de haberlos vivido...

Tal vez esa persona tenga que aprender a abrir más los ojos, eso es algo que solo esa persona deberá de juzgar, pero algo si puedo decir... Jamás se convirtió

en la viva imagen de aquellos que fueron responsables de sus desdichas.

Por lo menos no para mí... Jamás me lastimó tanto, y mas bien me hizo aprender...

Así es como le digo que espero ke no se arrepienta... Y que la sigo queriendo y amando aún después de casi 9 años por que para mí, ella siempre será Mi Amiga, aunque

quizá ella no consideraba posible

19 para 22

Es curioso. En 19 días voy a cumplir 22... Y es un cumpleaños con mucho significado para mí... Y un cumpleaños que se acerca lento y terrible... Es el último que paso como estudiante... Es el último que paso en la escuela, en la universidad... Es el último que paso viendo diario a mis amigos... No sé... Tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar después de mis 22...

Se abre frente a mi una ventana que está llena de oportunidades y errores, una ventana que me tienta constantemente a caer, a errar...

Tengo muchos sueños... Muchos deseos para mi futuro, pero cada vez se perfila cercana la posibilidad de que no se cumplan esos sueños...

Hoy, exactamente, me enteré de algo que me pareció increíble. Uno de los muchos héroes mediaticos que tengo es El Weso, que pasa en W Radio, y más que solo un programa emblemático para mí, es una constante inspiración y aspiración. Quiero ser como aquellos que conducen ese programa. De verdad son héroes para mí. Y uno de ellos, Nacho Lozano, era una figura más de ese universo al que yo simplemente conocía como "el más joven de la mesa", pero jamás me imaginé que fuera tan joven. Es tan solo 3 años mayor que yo próximo a cumplir 25... Y fue en el momento en el que me enteré de eso que vino a mi una retrospectiva increíble a mi mente. Tan increíble y poderosa es, que no me ha dejado concentrar, a pesar de las tareas que tengo para mañana y que debería de estar dormido ya, por el trabajo. Pero no puedo. Me atormenta esa retrospectiva.

Pienso en lo que he logrado en mi vida... ¿Que he logrado?, esa es la pregunta que me está manteniendo despierto... ¿He logrado algo? ¿He hecho algo para alcanzar lo que quiero? Pienso en mi servicio en MVS. Es importante para mí... Es muy importante... Pero, no siento que lo esté haciendo bien... Siento que algo me falta... Siento que no estoy dando lo mejor que puedo dar, y que ellos en realidad no han visto el potencial que tengo... ¿O es acaso mi imaginación? Tal vez debería de tomar mas iniciativa, pero es que ya lo hice, y no pasó nada... ¿Debería de insitir? No lo sé... Tal vez hoy, al levantarme, tenga mas determinación en hacerme sobresalir... Pero me es tan dificl aguantar tantos "no"... Pero tengo que seguir ¿no?

Mi sueño dorado es ser locutor... Quiero ser locutor, y pretendo serlo... Pero ¿como?... Veo tan lejano ese día en este momento... Lo peor es que en mi ambición de llegar a estar frente a un micrófono, no he visto a que otras ramas puedo llegar... Me he centrado tanto en la locución que no he visto nada más... Y lo peor es que dentro de ese sueño mío, no me importa nada más... No me importa en que otras cosas podré estar trabajando, mientras sea locutor...

En los demás aspectos de mi vida, no tengo problema... Tengo amigos excelentes a mi lado... Amigos que, cada quien a su modo, me han enseñado cosas importantes para la vida... Desde como vivirla, hasta como no vivirla... Me han demostrado todos y cada uno su amistad... Erick, Toño, Aldo, Laura, Miguel, Vanne, Daniela, mi amore la otra Danny, Dulce, Elena, Haideé, Carito, Carolina, Santi, mi hermano Ro... Vaya, todos mis amigos cercanos, los amo y los adoro, tienen un lugar muy importante en mi vida...

Y también he vivido cosas increíbles en esta etapa... Las perdidas a las 4 de la mañana, las pláticas tan intensas, las peleas, las reconciliaciones, las fiestas... Todo....

Pero es ahi cuando la duda demi futuro me aterra con su sombra... No se que hacer... Tengo mucho miedo de lo que viene...

La ventana abierta

¿Alguna vez se han puesto a pensar, que significa una ventana abierta? Una ventana abierta es un portal a todo un mundo distinto del que estamos. Una ventana abierta es una manera de ver más allá de las 4 ventanas del lugar en el que estamos. Siempre que exista una ventana abierta, puede, o no, haber algo nuevo.
Pero, las ventanas no tienen por qué ser reales. Pueden ser ventanas en nuestra mente, en nuestro corazón. Puede ser un evento que llegue a cambiar nuestras vidas, y será nuestra decisión pasar por ella.
Y así es como llego a la razón de este post… Una ventana abierta…

Yo tengo esta ventana abierta frente a mí… Puedo ver a alguien corriendo, en un páramo desolado y nubes rosas… Es una ventana que ha estado abierta mucho tiempo frente a mí… Siempre la he tenido ahí… Sin hacer mucho… Las imágenes que esta ventana ofrece han sido muchas, cambiantes… Y sin embargo, la ventana siempre sigue ahí… Siempre sigue ahí, esperando a que yo la cruce…
Y ese es mi dilema el día de hoy, como lo ha sido desde hace 9 años… Cruzarla o no cruzarla… Antes, cuando la ventana apareció por primera vez, este portal me ofreció consuelo y guía, lágrimas y sonrisas… Amor, y desamor… Pero jamás deje de visitarla cada noche, porque sabía que siempre, en esa ventana, encontraría a alguien con quien platicar, que me entendiera… A ese alguien con quien sabía, me sentía en confianza, y que me ayudaría no importa que… Pero 2 años después de que se abrió esa ventana… Se cerró, tan fácil como se abrió… Y no se cerró por que yo quisiera, o porque ella quisiera… Se cerró por un mutuo acuerdo entre la ventana y yo… Un último abrazo, que no fue el último, selló por un rato su vista… Pero poco después, aproximadamente 6 meses, se volvió a abrir, casi por coincidencia… Por esos juegos del destino, que hace que los ciclos vuelvan a repetirse, y que hizo, en ese caso, que las cosas volvieran a ser, por unos días, como eran antes.
Pero la ventana se volvió a cerrar, alejándose por un tiempo de mi vista inmediata… Y así ha sido desde aquel día… Es una ventana que no he tenido el valor de eliminar de mi vida… No sé porque, pero siempre ha permanecido cerca de mí, a pesar de mis intensos cambios, y de la intensa vida que he tenido desde aquel ultimo, doloroso y fallido abrazo de despedida… Y hoy, como cada 6 meses, vuelvo a encontrar esa ventana abierta frente a mí…
El problema… El problema más grande de esa ventana, es que ahí está, vacía… Sin vida… Esperando a que la cruce… Pero no tengo el valor… Me descubro un cobarde de primera frente a esta ventana… Siempre me he descubierto un cobarde frente a esta ventana… Y todo por qué no se qué hacer al cruzar la ventana… Todas mis acciones me parecen tan… Comunes… Simples… Que me da miedo que al cruzarla, me encuentre con un desierto desconocido…
Lo peor es que, fiel a mi propia contradicción, tengo unas ganas inmensa de cruzarla… Quiero poder dejar a un lado el miedo, y cruzar esa ventana como lo hacía antes… Volver a cruzar la ventana con esa familiaridad casi invasiva, y volver a encontrar ese prado verde que tanto vi antes… Volver a sentir esa viento casi melodioso….
Tal vez, algún día, me arme de valor, y vuelva a cruzar la ventana… O tal vez, como siempre desde que se cerró por primera vez , sea la ventana, la que me obligue a pasar con un mensaje, y vuelva a encontrar ese prado… Aunque sea solo por volver a escuchar al viento escribir… “Hola”…

El Sol brilló despues de la lluvia

Ven, yo estaba en lo correcto. El día de ayer no fue malo para nada. Todo estuvo bien, jajaja. Lo único fue ese pequeño incidente de que casi casi me estaba cayendo dormido en la oficina despues de comer, pero despues de como 30 mins ya todo pasó

Con esto prueba mi teoría de que las cosas no se pueden poner peor despues de un mal día, especialmente si a esas cosas les pones una sonrisa y te decides a hacer lo mejor que puedas por ser positivo, jajaja. Asi que ya saben chavos, a poner una sonrisa cuando cosas malas les pasen

Contradicción

Es en días como estos cuando las noches son más oscuras…
Duendes y hadas, ángeles y demonios, todos escondidos,
No existe lugar para ellos cuando la Luna muera en las penumbras…
Solo hay lugar para las lágrimas de los poetas entristecidos…

¿Por qué lloran los poetas de esta noche sin Luna?
Lloran por el recuerdo constante del pasado que han olvidado…
Lloran por que se niegan a olvidar esas noches de Luna

Muchas cosas han pasado en esta semana, pero no puedo dejar de olvidar ese pasado que ya no quiero recordar… Por más gustos o desgracias que me da el destino, no puedo dejar de retraerme a ese lugar my enTerrado en mi mente y en mi corazón… Esa ventana terrible que se abre en mi ser, que solo me lleva a el constante recuerdo de que no puedo dejar atrás años lejanos…
Así es como me encuentro solo en mi habitación, deseando no haberte conocido… Deseando despertar un día para encontrar que las cosas fueron nada más que un sueño que nunca pasó… Deseando por fin olvidarme de ti…
Pero las cosas no son así de sencillas… Mi mundo es mi realidad, y en mi realidad estás tú… Como un mero fantasma de lo que alguna vez fuimos…
La distancia en realidad nos ha llevado por otros rumbos, caminos muy distintos que no tienen y no quiero que tenga vuelta hacia atrás… Y el tiempo se ha vuelto mi aliado, pues me ha traído experiencias inolvidables… Pero también es mi enemigo, porque no ha logrado que tú no seas…
Definitivamente se quedaron en la Luna los tiernos abrazos, pero no dejo de olvidarlos… Y la noche sí se llevó lo que fuimos tú y yo… Pero… Ah¡¡¡¡¡¡¡

Así es como me encuentro en esta noche, escuchando esta maldita melodía que inevitablemente me hace ir para atrás… Ya no quiero… Ya no quiero tenerte que recordar… Quiero vivirte… Quiero sentirte… Quiero verte y hablar, y saber cómo estás… Porque te extraño… Fuiste alguien en mi vida… Y aún ahora tu recuerdo es grande en mi mente…

Es en estos días cuando constantemente tengo que reprimir ese deseo que surge en mí de volverte a ver… De hablarte y saber que estás bien… De agarrar mi celular y simplemente escuchar tu voz… Quiero verte… Quiero escucharte… Ya no quiero extrañarte… Ya no quiero ser un extraño más… Quiero ser tu amigo… Quiero volver a ser tu amigo…

Y así es como mi noche se llena de contradicciones propias… Así es como me encuentro a mi mismo gritando para mi adentro “YA NO MAS”… Pero es así mismo como digo “¿Dónde estás?”

Día de lluvia...

Es curioso, pero hoy me di cuenta de que bien dice que lo que mal empieza mal acaba… Y así fue mi día… Empezó con pedos, y terminó con pedos… Y es que son de esas pequeñas cosas que en un inicio, no te afectan, pero que al final del día, ya que se te juntaron todas, bueno, te chingan por completo.
Todo empezó cuando me levanté. Como saben, tengo mi servicio social en MVS Radio, entonces me levanto a las 10 para llegar sin problemas a las 12 allá. Mi rutina es la misma todas las mañanas, me levanto, desayuno, me meto a bañar, me arreglo y me voy. Pero con lo que no contaba el día es con que mi abuela se iba a tardar una hora en el baño… Osea, bye a tiempo de sobre, jajajaja… Total que terminé mi pequeña rutina a las 11:45, con lo cual, en promedio habría estado llegando a las 12:30 a MVS… Pero otro problema se presentó… Mi papá no me había dejado el dinero que necesito para irme y regresarme en micro, y mi abuela ya se había ido… Y yo, como siempre, contaba solo con 10 pesos… Entonces dije, bye al micro, me tengo que llevar mi coche. Pues ya ni modo. Por lo menos llegaré más rápido… NO¡ Por qué no, a los idiotas de mi delegación se les ocurrió que era buena idea cerrar un carril de Cervantes Saavedra… Bye al tiempo de exacto… Total que ya llegué a donde dejo mi carro, lo estacioné, y me llegó ese horrible presentimiento de que algo le iba a pasar, por que donde lo dejo normalmente no es exactamente el lugar más hermoso en la noche, pero dije “Bueno, confío en que estoy mal”… Llegue como por eso de las 12:45 a MVS… Todo normal, y hacía una semana había encontrado una nota del cobro a localitos que pongan música del radio, discos o la tele un bonito impuesto que lo encubren como cobre de regalías, y le comenté a mi jefe, y me dijo que la checara y le entregara algo, pero pues con los trabajos que tengo que hacer, la verdad es que no tengo mucho tiempo libre, entonces, después de comer, me dicido a dejar uno de los trabajos que tengo que hacer en la tarde de lado (trabajo que según yo no es “tan vital” para el noticiero de las 5), y me pongo a buscar información de este caso, y total que encuentro chorros y chorros de información, y dije “BINGO” ya tengo una buena nota, si no es que hasta un reportaje… Voy con mi jefe a preguntarle qué onda… Y me dice que mejor me espere…
A mi consideración, el esperarse en una nota así no es bueno, porque entonces ya no es actualidad… Pero total que dije, bueno, pues ni pex, a seguirle chambeando (de hecho puse algo así en mi Face). Salí de trabajar, llego a mi carro después de una empapada esperando el micro, y ¡Zaas! que le robaron el logo de la Nissan que está enfrente…
Igual y son cosas que no tienen una importancia total para los demás, pero pues cada quién tiene sus problemas y sus cosas, y para cada quien sus problemas y sus cosas son lo mas terrible… Así me paso hoy…

Pero, existe algo que siempre he pensado como una ley en mi vida… Es mejor que le sonría a este tipo de días, y que termine mi día intentando dar una sonrisa, por que el día que le sigue no va a ser tan malo… Tal vez todos deberíamos de intentar hacer eso, siempre sonreir…

Remember the past...

Mientras me sumerjo en la infinidad de esos constantes recuerdos que rondan en mi mente, empiezo a ver con mucha dificultad una versión más pequeña e inmadura de mi mismo:
Oscuro, triste.. Pero todavía existía en ese momento la esperanza, brillando muy lento bajo todas las sombras de mi negrura...
No recurdo muy bien las cosas que pasaban en esos momentos, me encargué de eliminar cualquier rastro de mi pasado, pues la verdad es que no tengo ganas de recordarlo tan a menudo, y no quiero que aquellas personas que hoy considero mi amigos sepan de esas siniestras etapas de mí.
Tengo que admitir, sin embargo, que muy a pesar de mi mismo, sigo teniendo un solo, hermoso y terrible recuerdo de esas épocas, un recuerdo que me niego a olvidar, un recuerdo que quiero tener cerca de mi corazón, porque así fue desde un inicio.
Sé, también, que ese recuerdo me podría hacer caer tan fácil como lo hizo, y que me puede levantar también, como lo hizo... Pero es que no puedo olvidar ciertas cosas que han marcado mi vida, nadie puede ni debe...
Entiendo que mucho de lo que ahora soy, es gracias a ese recuerdo... Es, tal vez, la razón principal de mi negación constante a olvidarlo, por que... Bueno, la verdad es que no se por qué no lo olvido, pues en realidad me hace recordar esas épocas...
Realmente solo me hace recordar lo que sentía en esos momentos, y nada más... Pero son recuerdos que puedo revivir en la carne...
Renigo esos recuerdos, pero al mantener viva a ese recuerdo, innegablemente mantengo ese vínculo con mi pasado...
Algunas veces me pregunto, ¿y si ese recuerdo nunca hubiera pasado? Después de todo, el cielo y el infierno se juntaron... Mi vida así lo fue por esos años... Esa pregunta me atormenta cada vez que el sonido fatídico del pasado se adviene con la imagen terrible de mi recuerdo...
Tal vez nunca encuentre la respuesta a esa pregunta... Solo me queda el cobijo de esa Luna solitaria que me acompaña cada noche de mi vida... Esa Luna confidente... Esa Luna que me conoce como nadie, pues vivió conmigo el cielo y el infierno que viví... Esa Luna que fue la Reina de mi vida por tanto tiempo... Esa Luna... Esa Luna...

Al final, lo único que tengo, al recordar el pasado... Son dos palabras...

Te extraño