Son apenas unos meses que "salí" de la carrera, y ya no sé a donde voy. Perdí mi camino. Nunca pensé que me fuera a pasar esto... pero me pasó, y es algo terrible. Nunca pensé que el no encontrar trabajo me iba a marcar tanto... Ni pensé que el hecho de que el "trabajo" en el que estuviera resultara para mal por culpa del "dueño" me fuera a pegar aún peor. Tal vez fue por el hecho de que tenía demasiadas esperanzas en Net TV, y que todas ellas se vinieron abajo por culpa del "dueño" (un completo inutil e incompetente en todos los aspectos de su vida, ni que decir de sus conocimientos para hacer televisión) que no quiso escuchar razones de personas que igual y no somos profesionales en nuestros ámbitos todavía, pero que algo sabemos y nos defendemos... Pero el punto es que perdí mi camino.
Me encuentro de nuevo en esa encrucidaja que me pone la vida frente a mi en que ninguno de los caminos es siquiera visible. Es más, no sé siquiera si el camino sigue ahí. Me ha sido muy dificil aceptar todo lo que ha pasado, especialmente desde mi choque... Me parece que no he podido todavía congeniar mi realidad con lo que esperaba para mí, y lo peor es que yo sé que es estúpido, por que es muy poco el tiempo que ha pasado desde que salí de la carrera, pero así me siento.Como que la vida derrepente perdió el sabor que tenía... Pero por lo menos tengo a unos cuantos faros que iluminan mi camino.
Hace poco mi novia, Elena, encontró su primer trabajo, y ella está muy emocionada. Por lo que entiendo es asistente de uno de los diseñadores de ahí. Me emocioné mucho por ella, era lo que quería. Me siento muy orgulloso de ella, por que a pesar de que ella duda de las cosas que hace y que sabe, yo sé lo buena que es, y se que va a triunfar... Pero... Con esto mismo, vinieron para mí alguno problemas. El primero, y el que creo que más me pegó, es que al entrar ella a trabajar, veo cada vez más lejana la posibilidad de irme de vacaciones con ella... Por que si no mal recuerdo, a los nuevos no les dan vacaciones hasta después de 1 año de antiguedad, así que adiós vacaciones con mi novia por lo menos por un año, eso suponiendo que yo no entre a trabajar en ese lapso (que espero que no sea así), y pues... Era importante para mí... Hice muchas cosas para lograrlo, y tuve que recurrir a invitar a su mejor amiga con nosotros para intentar lograr que fuera, y ni así...
Y pues, como buen hombre, desconfío de los otros hombres que están cerca de ella. Hace poco me dijo que si desconfiaba de ella, y que si no era suficiente con que ella me amara... Y pues la verdad es que ella no es el problema, el problema son los hombres con los que está trabajando.Y me da mucha rabia sentirme así, nunca me había pasado con ella. Me siento descontrolado y fuera de lugar por mis celos...
Y pues la verdad es que si me pega en el orgullo de buen macho (que tengo un poco, si) que ella tenga trabajo y yo no, especialmente por la cuestión del $$$... Igual, hace poco me dijo que ella me iba a comprar "cosas"... Pues que no se supone que debe de ser al revés? Me siento mal, por que por ahora, sin el carro, no tengo muchas opciones de movilización, y en realidad me he dado cuenta de que la vida en transporte público es demasiado cara... No tengo tampoco dinero para hacer todas las cosas que yo quiero hacer con ella, y sin carro, menos...
Y para acabarla de fregar, como si no fuera suficiente, sus padres se han convertido en un constante dolor de cabeza constante... Gracias a ellos, no tengo libertad con su hija, casi en ningún sentido. Son ellos los culpables de que no me pude ir de vacaciones con ella, de que todos los malditos días en que nos vemos, Dios no permita que den las 9 de la noche, por que ahi están, chingue y chingue... Y le peor de todo, son unos pequeños controlfreaks que creen que mi novia todavía es una niña pequeña que necesita su control a cada paso que da... Me molesta mucho que hagan eso.
Pero a pesar de todo esto, mi novia sigue siendo uno de los pilares más importantes de mi vida en este momento. Su cariño, cuidado y preocupación por mí me mantienen cuerdo en muchas cosas que hago. Pero hace poco empezó a decirme que ella está preocupada por la relación. ahora que ella entró a trabajar, siente que pasa menos tiempo conmigo y que eso me podría llegar a afectar y decida dejarla por eso, que no sienta que me pone la atención suficiente... Si tan sólo supiera que el que siente eso soy yo... Curioso pero cierto... Pero si no puedo negar que me siento ligeramente abandonado, pero creo que eso tiene que ver más con mi celos que con otra cosa... A fin de cuentas sé, y lo he sabido desde hace mucho, los sacrificios que trae un trabajo para la vida social y personal de una persona, y los entiendo y acepto...
Y por otro laod tengo a esos dos grande amigos, el K-fi y Gonzalo, que se han vuelto como hermanos para mí. En estos meses en los que hemos estado los tres de un lado pa'l otro, hemos podido compartir muchas cosas, y ambos me han ayudado y yo quiero creer que yo los he podido ayudar, y realmente la amistad es sincera y de esas que pocas veces encuentra uno. Y lo más importante es que ambos me han sabido (aunque ellos no lo sepan) mantener en el camino, tanto por las vivencias como por la ayuda que me han dado.
A fin de cuentas, si, tengo personas que me siguen ayudando en esta gran aventura que es mi vida, pero aun ellos no pueden ayudarme más allá, no pueden llevarme al camino, sea correcto o incorrecto... Tal ves sea esa la razón de por que tengo esa curiosa y fuerte necesidad de alejarme de todo... Tal vez por eso quiera irme a un lugar donde pueda pensar... Por que necesito volver a poner mi vida en orden (tanto orden como yo mismo me puedo dar, que nunca ha sido mucho) para poder ver las cosas desde otra perspectiva... Tal vez sea esa la razón de por que he estado viendo ahora tanto a mi pasado, cuando mi mundo era mucho más sencillo de lo que es ahora... Tal vez sea por eso que tan insistentemente busco un vínculo con mi pasado, a pesar de que al mismo tiempo no quiera verlo...
No lo sé, todo lo que se es que Mornië no se puede dar por vencido con cosas tan superficiales como estas... Mornië jamás va a dejar que esta pequeña prueba de la vida le gane la batalla... Mornië... Mornië... Mornië solo necesita despejar su mente, como siemprelo ha hecho, para poder agarrar estos problemas y resolverlos, tan cabrón como siempre los he hecho... Mornië sólo necesita ver su vida desde otra perspectiva para entonces, y sólo después de haber meditado, regresar con más fuerza de la que tenía antes, y con más cosas dentro de su ser...
